Vici

kar vam pade na pamet
Odgovori
Uporabniški avatar
LaserJaMM
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 7497
Pridružen: Sr Sep 24, 2003 1:12 am
Član Alfa Kluba: 0
Kontakt:

Kako se reče štajercu po kitajsko?

KJEJEŠANK ČUJ

:mrgreen: :mrgreen:

Napište kej hudga...
majaCRX
Alfa Freak
Alfa Freak
Prispevkov: 508
Pridružen: Sr Nov 26, 2003 7:02 pm
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: SG

LEKCIJE KI JIH MORA OBVLADATI SODOBEN MOŠKI

Vpis v tečaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v teku.

Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine, maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatov. Pohitite samo še nekaj prostih mest.



Tema 1 - Kako napolniti posodico za led - Korak po korak s prezentacijo in diapozitivi

Tema 2 - Toaletni papir: ali raste na držalu? - Diskusija - okrogla miza

Tema 3 - Ali je mogoče scati stoje s tehniko dviganja deske in pri tem ne pošpricati tla, zid in sosedne sanitarije? - Delo v skupinah

Tema 4 - Fundamentalne razlike med košem za perilo in tlemi. Fotografije in skice z razlago.

Tema 5 - Posoda po večerji: ali je mogoče da se očisti po 7 dneh s pomočjo plesni? - Primer na video kaseti.

Tema 6 - Izguba identitete: odreci se daljinskega upravljaca zaradi žene - Odprta linija in klic na SOS telefon.

Tema 7 - Ucenje kako poiskati stvari na pravem mestu namesto ne da obreš stanovanje na glavo - Odprta diskusija

Tema 8 - Vase zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škoduje zdravju - Audio prezentacija in posvet z farmacevtom

Tema 9 - Pravi moški vpraša za pravo smer ko se izgubi - Izpovedi iz vsakdanjega življenja.

Tema 10 - Ali je iz genetskih razlogov nemogče sedeti in bit tiho medtem ko žena bočno parkira? - Simulacija voznje

Tema 11 - Ucimo se življenja: osnovne razlike med mamo in soprogo. - Delov parih in igranje vlog

Tema 12 - Kako biti idealen partner za soping. - Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja

Tema 13 - Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se rojstnih dnevov, obletnic in poklicati kadar si pozen - Nudi se terapija s cerebralnim sokom i popolno lobotomijo

Po končanem tečaju preživeli pridobijo titulo "SODOBEN MOŠKI"!
Uporabniški avatar
Policist
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1078
Pridružen: Po Jan 19, 2004 1:55 pm
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: Ajdovščina

Se vozi Franci s svojo Alfo 156 GTA po cesti.
Po nekaj kilometrih vožnje pripelje do zelenega moža. Se ustavi in ga vpraša, kaj je z njim.
Zeleni mož mu odgovori: Sem zeleni mož, sem z venere, sem peder in sem lačen.
Franci dobri mož mu da svoj sendvič in se pelje naprej.
Po 10 kilometrih vožnje se pripelje do rdečega moža. Se ustavi in ga vpraša kaj je z njim.
Rdeči mož mu pove: Sem Rdeči mož, sem z marsa, sem peder in sem žejen.
Franci mu da svojo plastenko vode in se že odpelje naprej.
Tako se pelje še 5 kilometrov in sreča modrega moža. Se ustavi in mu reče: KAJ BI PA TI PEDER RAD?
Modri mož mu odgovori: Najprej vozniško in prometno dovoljenje.
Slika
majaCRX
Alfa Freak
Alfa Freak
Prispevkov: 508
Pridružen: Sr Nov 26, 2003 7:02 pm
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: SG

Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes ?"

- Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."

- Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."

- Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."

Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta???"
"Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.
racingboy
Alfa Freak
Alfa Freak
Prispevkov: 869
Pridružen: Pe Avg 29, 2003 4:52 pm
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: Unec
Kontakt:

Človeška pamet

Prvega dne je Bog ustvaril kravo. Bog je rekel: "Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vrocem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Dolocam ti življenjsko dobo šestdeset let."
Krava je dejala: "Tole življenje je pa dosti pretežko, da bi zdržala šestdeset let. Zmeniva se za dvajset let, jaz pa ti vrnem preostalih štirideset."
Bog se je strinjal.

Drugega dne je Bog ustvaril psa. Bog mu je dejal: "Ti boš po ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo dvajsetih let. "Pes mu odvrne: "Dvajset let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi deset let, jaz pa ti vrnem drugih deset." in Bog se je strinjal (na žalost).

Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: "Ti boš zabavala ljudi in uganjala opicje norcije, da se bodo smejali. Dajem ti dvajset let življenja." Opica pa mu rece: "Kaj? Dvajset let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?" In Bog je spet privolil.

Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka. Rekel mu je: "Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba poceti. Ves cas lahko samo uživaš. Tudi tebi dam dvajset let." Clovek se razburi: "Kaj? Samo dvajset let?! To pa že ne. Veš kaj, vzel bom svojih dvajset, pa še tistih štirideset, ki ti jih je vrnila krava, pa deset od opice in deset od psa. Tako bom imel skupno osemdeset let. Velja?" "Prav," je odvrnil Bog. "Dogovorjeno."

Zato torej prvih dvajset let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in ne delamo. Naslednjih štirideset let suženjsko garamo, da preživljamo svojo družino. Nato deset let uganjamo opicje norcije, da zabavamo svoje vnuke, zadnjih deset let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo!
"Misliš, da obstaja neka meja. Ko se je dotakneš, se nekaj zgodi. Šele tedaj veš, kje je tvoja meja."
sleby
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 5743
Pridružen: Po Nov 24, 2003 1:16 am
Član Alfa Kluba: 0
Kontakt:

Kaj je groza? Umirati v Sahari od zeje in imeti vodo v kolenu!
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6069
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

Slovenski policaji so unikati, za dokaz nekaj njihovih zapisov:
" ...17 oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P.
Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti iz pod omare. "

" ....Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos. "

" ....Obsojeni M.K. je bil človek, nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil. "

" ....Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja.

" ....Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo. "

" ....Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil. "

" ....Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi. "

" ....Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni. "

" ...Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka,
razbit nos je bil podoben starogrškemu, postava aziatska - široka ramena in ozki kolki. "

" ....Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:
Med aretacijo mi je iztrgala činsko priponko in si jo je stlačila v hlačke.
Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal.'

" ...Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti,
ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal. "

" ....Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od nje,
potem pa se je zarila v nogo oškodovanca. "

" ....Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "

" ....Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda
in se odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "



Se pogovarjajo ušesno maslo, karies in beli tok...
In pravi karies: "Ej ne morem met mira. Skoz mi ena
ščetka uletava,
sam sej če tko pogledam je kr kul, mam tm eno lukno
za zobom pa se skrijem, pa je kul".
Pa pravi ušesno maslo: "Ma stari, k men skoz ena
palcka z vato uletava pa mori,
ampak sej je kul, mam tm za bobnicem eno lukno
pa je kul. Mi ne more nč".
Potem pa pravi beli tok: "Ti stari k men pa skoz en
čelavi uletava in kokr se mu odmikam, vedno me na koncu pokuzla...
nimam kej...
Pa pravi karies: "POZNAM JEST TEGA MODELA...".



Učiteljica je v soli dala učencem za šolsko nalogo spis s pomenljivim naslovom: Mačka ima devet življenj.

Treba je bilo ugotoviti najprej kaj se skriva za tem pregovorom. Janezek je grizel pero in premišljeval, kaj tiči zadaj.
Končno se je spomnil in je začel pisati: Moja sestra in njen fant sta ves čas sedela v dnevni sobi in klepetala.
Potem je njen fant ugasnil luč in oba sta se začela poljubljati. Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo,
ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi čutil, če ji se bije srce.
Ravno tako kot to vedno dela stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik,
kajti imel je velike težave. Ni znal najti srca in je mečkal kar dolgo časa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo slabo,
ker je kar naenkrat začela zelo težko dihati. Zaradi tega ni mogla več sedeti in oba sta se ulegla na kavč.
Potem je sestra dobila se vročino. To vem čisto zagotovo, ker je sama rekla kako grozno ji je vroče.
Zdaj mi je bilo tudi jasno, zakaj se je njen fant ulegel zraven nje na kavč. Obema je bilo slabo od te grozne vročine.
Tudi sem dognal odkod ta vročina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo. Iz jajc njenega fanta se je izvalila namreč velikanska glista.
Videl sem kako je zlezla iz odpetih hlač in se postavila pokonci skoraj navpično. Kaj takega se nikoli nisem videl.
Bila je najmanj 2o cm dolga. Grozila je, da bo se naprej lezla in se večala, ko jo je fant uspel nekako potlačiti nazaj,
tako da ni mogla več lesti naprej. Ko je sestra videla strašno glisto jo je postalo močno strah.
Dobila je velike oči in je gledala s široko odprtimi usti. Toda sestra je bila na vsak način zelo pogumna.
Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skušala glisto ubiti. Potegnila jo je ponovno ven,
dala v usta in jo ugriznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati kri.
Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smešen grgrajoč glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj.
Potem jo je sestra ponovno zagrabila in jo močno držala, medtem ko je fant iz žepa vzel nagobčnik in ga glisti nataknil na glavo.
Verjetno zato, da ne bi mogla več gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in široko razširila noge
in fant se je ulegel tudi nanjo. Očitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmečkati. Toda glista se je borila kot nora,
oba sta ječala in stokala, da je bilo joj. Borila sta s tako silo, da bi se kavč skoraj prevrnil.
Po dolgi in strašni borbi sta naenkrat oba utihnila in obmirovala na kavču. Vedel sem, zdaj je glista mrtva.
To sem vedel skoraj zagotovo, kajti visela je mlahavo in visela je ven že njena drobovina.
Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala se naprej.
Menim da od veselja, ker sta premagala to strašno žival. Toda kakšen šok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se živela!!
Skočila je navzgor in se spet začela boriti...To isto se je ponovilo se nekajkrat, dokler moja sestra ni skočila nanjo
in jo je poskušala ubiti tako, da je svojo nabito zadnjico silovito udarjala po glisti.
Kljub temu je bila ta šele po 35 minutni borbi končno mrtva.
Fant je prijel zdaj mrtvo glisto za ušesa in jo nesel v stranišče. Tam jo je spustil v školjko in temeljito izpral z vodo.
Torej gliste imajo kot mačke devet življenj.


Pita ciganka cigu sta znaci rec SITUACIJA.
"Pa situacija ti je kad dodes kuci sa posla i zateknes mene i komsiku kako vodimo ljubav."
Tek ce ciganka: "Znaci, situacija je kad dodes kuci sa posla i zateknes mene i komsiju kako vodimo ljubav..."
"Zeno, nemoj da mesas batine sa situacijom."


007 se predstavi: Bond, James Bond.
Veš kako to naredi blondinka?
BLOND,FEJST BLOND.


Popeo se Mujo na drvo i jede bananu.
Kad ga vide drugovi kazu: "Majmuni su davno sisli sa drveta."
Mujo samo uzvrati: "Vidim..."


Zenska pride k doktorju, ces, vse me boli, moz me vsaj enkrat dnevno pretepe
in res je rahlo zatekla v lica in pod enim ocesom...
Doktor ji da nasvet:
"Skuhajte kamilice. Ko pride moz, popijte pozirek in grgrajte, grgrajte,
izpljunite in takoj spet grgrajte... in tako do vecera!"
Cez dva tedna ista zenska na kontroli, ocitno v dobri kondiciji, zdrava,
nasmejana in povsem brez podpludb.
Doktor vprasa, ce je pocela kakor naroceno.
Zenska odgovori:"sem, doktor".
"In moz?"
"Cisto umirjen, zadovoljen in nasmejan, raj na zemlji! Kako pa kamilice
ucinkujejo?"
"No", pravi doktor, "se mi je kar zdelo, da ni vzrok patoloska nasilnost,
ampak babji jezik!!!"


Policajci i narkomani
Objasnjava policajac major kadetima sta je to joint:
"Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola
duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad
kartona...Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne
raspadne i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je prica bila jako
interesantna: "I sta onda?"
Policajac major se malo zamisli i na kraju rece:
"Jebem li ga, kako se posle ubodu u venu, to ne znam..."



Vaski petelin se odpravi v mesto.
Sprehaja se naokrog in zagleda kokoske,
kako se spokojno vrtijo na zaru.
Brez sramu jih ogovori: Kaj je picke, solarij, a???



vlak
Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi
igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
"Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze
svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja!
A vi kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni
vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
"Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci!
Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se
vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces
govoriti takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.
Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
"Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje.
Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju
molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima.
Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno
i mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
"A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata,
obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji!!"


Triatlon
Tkoje izmislio triatlon?
Cigani. Išli na kupanje pješke, okupali se i vratili kući biciklom


Crnogorac sjedi na konju a zena mu vodi konja. Upita ga komsija:
- "Jado, kuda idjes?"
- "Evo vodim zenu kod doktora!"

RAZLIKA
Mujo je imel dva konja in nikoli jih ni mogel razlikovati med seboj,
dokler nekega dni ni ugotovil, da je beli konj za pol metra višji od
črnega.
Uporabniški avatar
veloce
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 5591
Pridružen: So Jan 10, 2004 11:23 pm
Vozilo: Alfa Romeo 156 1.8 16v TS Sport Pack 02
Alfa Romeo 159 2.0 SW TI 2.0 Mjet
Kraj: Ajdovščina

Se pelje v vlaku mati z otrokom, ko pride mimo en gospod, ki se hoče usesti in ko vidi otroka zakriči: "U p**** kakšen grd otrok in gre".
Nato pride drugi godpod ki ravno tako išče sedež in ko vidi otroka, se ustraši in uide. Mati pa v jok.
Potem pride Bosanec in se vsede. Ko vidi, da mati joče ji hoče pomagati in jo vpraša: " Sta vam je? Vam nešto smeta, treba li vam pare, jeli majmun voli bananu?"

Pride en zelo star gospod k dohtarju in se vsa vesel vsede. Dohtar ga gleda in ga vpraša: " Kako, da ste tako veseli gospod"?
Pa mu starejši gospod odgovori: "Srečen sem, ker imam mlado ženo in je noseča".
Pa ga dohtar mal čudno pogleda in mu reče:
"Poglejte, zdej vam bom nekaj poskušal povedati. Poznam enga lovca, ki je nekega dne šel v gozd na lov in namesto puške vzel s seboj dežnik. Pa hodi in hodi po gozdu, ko kar naenkrat zagleda medveda. Nato hitro nameri dežnik, ustreli in medved se mrtev zgrudi.
Pa reče starejši gospod: "Kako je to mogoče, sigurno je streljal nekdo drug.
Potem ga dohtar pogleda in mu odvrne: "No, sej to sem vam hotu tudi razložit."


Se srečajo trije psi pr živinozdravniku in vsi trije so v kletkah.

Pa vpraša prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukej?"
Pa mu odgovori:
"Ma je moj gospodar kupil novo zofo in mi je bla tolk všeč, da sem jo s takim vžitkom spraskal in se gor usral. Pa me je dal ubit."

Vpraša še drugega isto, pa mu ta odgovori:
"Ma je moj gospodar kupil novega Porscheja kabrio in nisem mogel, da nebi in sem mu vse usnje s takim užitkom spraskal, se gor valjal in se še usral po vrh vsega. Pa me je dal ubit."

Vpraša isto še tretjega, pa mu ta odgovori:
"Ma veš, moja gospodarica zelo rada pospravlja gola po hiši. Pa nisem mogel, da nebi in ko se je sklonila, sem jo nategnu.

Pa ga oba vprašata: "In te je seveda dala ubit kajne"?

Pa ta odgovori: " Ma niti ne, sam mal mi je dala kremplje skrajšat".
Slika
racingboy
Alfa Freak
Alfa Freak
Prispevkov: 869
Pridružen: Pe Avg 29, 2003 4:52 pm
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: Unec
Kontakt:

Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne!
Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli. Postavi se ob zid in
spusti hlace... babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo
nasadila na dedka. Tik preden
pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo tresci
v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece:
Mater sem te nategnu!!!
"Misliš, da obstaja neka meja. Ko se je dotakneš, se nekaj zgodi. Šele tedaj veš, kje je tvoja meja."
racingboy
Alfa Freak
Alfa Freak
Prispevkov: 869
Pridružen: Pe Avg 29, 2003 4:52 pm
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: Unec
Kontakt:

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je
spraševala kmeta:
Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav.
Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?
Kmet pogleda reporterko in reče: Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na
leto?
Gospa (postalo ji je nerodno): No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je
zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?
Kmet: Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?
Gospa: Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k
bistvu !?
Kmet: Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na
dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi
tudi vi znoreli ?
"Misliš, da obstaja neka meja. Ko se je dotakneš, se nekaj zgodi. Šele tedaj veš, kje je tvoja meja."
Uporabniški avatar
Teo
Moderator
Moderator
Prispevkov: 9750
Pridružen: Po Okt 27, 2003 10:44 am
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: Slovenska Bistrica
Kontakt:

Kaj piše hipohondru na spomeniku?

SEM VAM REKEL!
Nekdanji alfist....kaj pa človek drugega preostane.
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6069
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

Tole je pa zimski vic! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: #-o
SVAŠTA.

Slika
Giorgio Armani
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1184
Pridružen: Sr Okt 29, 2003 7:40 pm
Član Alfa Kluba: 0

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla.
Kupi on novog pijetla, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla: Pridje stari
mladom i
rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one
najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem stari - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako
ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dvije
najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni trcati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada uleti u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog
pijetla:
- Majku mu jebem, treci peder ovog tjedna!


> > > Bosanski lov na medveda...
> > > > >
> > > > >
> > > > >Pelje Bosanc tujo delegacijo na lov na medvede in jim rece:
> > Delejte
> > > kar
> > > bom
> > > >
> > > > >jst delou!
> > > > >Grejo, pridejo do medveda, bosanc ga na vso moc brcne v rit in
> > zacne
> > > tect.
> > > > >Vsi tecejo za njim. Tecejo in tecejo....
> > > > >Vsi zmatrani pa rece en Bosancu: p****, pa dejmo ustrelit
> > zvau......
> > > > >Ma tih bod pa tec, rece Bosanc.
> > > > >Tecejo in tecejo.... pa spet en: p****, pa dejmo ga ustrelit!
> > > > >Tih bod pa tec, rece Bosanc.
> > > > >Spet tecejo in tecejo.... enmu dopizdi, se ustavi pa ustreli
> > > medveda.
> > > > >Bosanc pa popizdi: Budalo, zdej ga bos pa ti do vasi nosu!
Lp G.A.
Uporabniški avatar
uLtRa
Alfist
Alfist
Prispevkov: 453
Pridružen: Ne Nov 09, 2003 11:12 pm
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: Ljubljana
Kontakt:

Katero je največje pokrivalo na svetu?
To je ženski klobuk. Pokriva namrec 2 mlekarni, 1 plinarno in 1 nočno zabavišče!

Dolazi mali Ivica od psihologa kuči i najde mamu kako puši tati ku*** i kaže: Pi*** vam materina,a mene šaljete psihologu jer cuclam palac!"

A:"Reci 2 vrste sladoleda!"
B:"Pistacija i cokolada"
A:"Reci 2 vrste cigareta!"
B:"West, Marlboro"
A:"Reci 2 rijeke u Argentini!"
B:"....."
A:"ŠTA JE?! Lizanje i pušenje ti ide, a zemljopis pojma nemaš!"

Kako si predstavljas idealno nogometno ekipo?
V napadu so Židje, ki jih nihče ne sme preganjati. V sredini so črnci,Arabci in Azijci, da naredijo igro bolj barvito. V obrambi so homoseksualci,ki skrbijo za pritisk od zadaj, v golu pa je 80-letna mama, ki že 20 let ni nikogar spustila notr!

Ali veste kaj je hudo? Če v jabolku najdete črva.
Veste kaj je še huje? Če je v jabolku samo polovica črva!

Sin reče mami:"Sit sem te šole in bom šou na večerno!"
Ona pa njemu:"Tisti, ki je stupido zjutraj, je stupido tudi zvečer!"

Blonđa pravi:"To bi rekla, da me je štorklja prnesla, ampak, da mi je pajek avto odpeljal, tega pa ne verjamem!"

Kakva je razlika između slovenskog i njemačkog policajca?...
...NIKAKVA! Glupost nema granica! (sori Policaj :mrgreen: )

Sinček bosanček reče mami bosanki:"Mama,mama, ja nečem iti u Ameriku."
Mama:"Šuti i plivaj dalje!"

CD in glasbena plošča se pogovarjata pa praša CD: "ej...a si ti se zmer na igli?"

Mujo in Haso bereta knjigo pa priletijo komarji, potem ugasneta luč in priletijo kresničke. Pa reče Mujo: "Pi*** jim materna, zdj so prletel s svetilkami!"

Gre Haso po avtocesti in prižge radio pa sliš:"Po avtocesti se en idiot voz u napačno smer."
Pa on reče:"Pa ne jedan...na tiiiiiiiisuče!"

Šeta baba kroz groblje i sretne grobara, pa ga pita:"gde je grob broj 154?"
A on njoj:"Pa koji si ku*** izlazila,kada se ne znas vratiti!"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Slika
Uporabniški avatar
Policist
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1078
Pridružen: Po Jan 19, 2004 1:55 pm
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: Ajdovščina

uLtRa napisal/-a:Kakva je razlika između slovenskog i njemačkog policajca?...
...NIKAKVA! Glupost nema granica! (sori Policaj :mrgreen: )
Je je razlika. V plači :mrgreen:
Slika
Odgovori
  • Informacija