Vici

kar vam pade na pamet
Odgovori
Uporabniški avatar
B_U_R_I
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1017
Pridružen: So Jul 13, 2013 12:18 pm
Vozilo: AR 159 SW 2.0 JTDm

A so s Panča? Jst grem tut danes pogledat :)
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Drekne cigo na ženu:
- Ženoooo, gdje je ona prašina s televizora ?!
- A što će ti?
- Tamo sam zapisao neke važne brojeve!!!
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Mož presenečeno reče ženi: ''Draga, teh čipkastih spodnjih hlačk, pa še nikoli nisem videl na tebi.'' Žena odgovori: ''Seveda ne! Šele včeraj sem jih našla v tvojem avtomobilu!'Psihiater v bolnišnici vstopi v sobo in zagleda pacienta, ki sedi na stolu, zamišljeno vrti volan in govori: ''Brrrrr ... brrr ...'' Psihiater ga vpraša: ''Kaj pa počneš?'' Pacient: ''S tovornjakom se peljem v Pariz.'' Na sosednji postelji drug pacient gol skače po postelji. Psihiater ga vpraša: ''Kaj pa ti počneš?'' Drugi pacient: ''Medtem ko je on na službenem potovanju, se jaz zabavam z njegovo ženo!''

Učiteljica reče Janezku: ''Tvoj spis je dober, vendar je na las podoben sosedovemu. Kaj to pomeni?'' Janezek odločno: ''To pomeni, da je tudi njegov spis dober!''

Ginekolog vpraša žensko: ''Ali imate urejeno spolno življenje z možem?'' Ona odgovori: ''Jaz ga imam, za moža pa ne vem!''

Sinko vpraša mamico: ''Mami, kaj je to impotenca?'' Mama: ''Sinko, to je tako, kot bi hotel s kuhanimi špageti igrati mikado!

Janez je bil znan domači mojster, ki je vedno kaj sam naredil in izumil. Nekoč ga sreča prijatelj in ga vpraša: ''Kaj pa sedaj delaš, kaj novega?'' Janez: ''Stol za ženo.'' Prijatelj: ''In, kako daleč si že?'' Janez: ''Leseni del je že končan, sedaj moram samo še elektriko napeljati!''

Ginekolog reče ženski, ki je bila na pregledu: ''Gospa, noseči ste?'' Gospa: ''Kaaaaj?'' Ginekolog: ''Ali ste pozabili vzeti tabletko?'' Gospa: ''Kaj tabletko? Pozabila sem, kako je moškemu ime in kje stanuje.''
Uporabniški avatar
B_U_R_I
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1017
Pridružen: So Jul 13, 2013 12:18 pm
Vozilo: AR 159 SW 2.0 JTDm

What if soy milk is just normal milk, introducing itself in spanish?
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Pijača ni še nikogar osrečila,
žeja tudi ne.

Prodam zanesljivo lestev. Žena
in tašča sta že padli z nje.

Če moja žena molči, ji z veseljem
prisluhnem.
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Se srečata sedanji in bivši mož žene in bivši vpraša sedanjega: "Kako
je kaj rabljena roba?"Pa mu reče sedanji: "Do 7cm tako tako, naprej
je pa kot nova."


--------------------------------------------------------------------------------

"Kako je bilo na lovu, Polde, si kaj zadel?"
"No, ja. Grem po gozdu, zagledam zajca, pomerim...
"Si ga zadel al' ne?"
"Zadel ravno ne - sem ga pa pošteno prestrašil!"


--------------------------------------------------------------------------------

Sin vpraša očeta: "Oče, povej kaj je to teorija?" "Pojdi k mami in k sestri in ju vprašal če bi seksali za deset tisoč evrov!" Sin se vrne in pove očetu: "Rekli sta, da bi!" "No vidiš, sinko. Teoretično imamo dvajset tisoč evrov v hiši, praktično pa dve prostitutki.


--------------------------------------------------------------------------------




Ko se je zobar ravno nagnil nad pacientko, da bi začel z delom, je nenadoma trznil…

''Oprostite gospodična ampak to kar držite v roki so moja jajca…''

''Vem'', odvrne pacientka, ''tako bova oba bolj pazila, da drugega ne bo zabolelo… OK?




Skregata se dva soseda:
>In da veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!<
>Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!<





Janezek vpraša očeta:

"Ati, zakaj si se ti poročil z mamo?"

Oče jezno vstane in reče:
"Vidiš žena, tud "tamalmu"ni jasno zakaj."




Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti
priteče k smetnjaku in vpraša smetarja:
"Ali sem prepozna?"
"Ne, kar skočite noter ...!"

Mož gre sredi noči na stranišče. Ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo! Šel sem na stranišče in se je luč
sama od sebe prižgala, ko sem končal, pa je sama od sebe
ugasnila. Čarovnija!"
Žena mu odgovori:
"Nobena čarovnija, kreten! Spet si se v hladilnik poscal!"
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
"Bilderu bilderu, puši k****!"
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed "puši k****", če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
"Bilderu, bilderu..."
Pa reče bilder nazaj papagaju:
"šta je?"
Pa mu odgovori papagaj:
"Znaš ti dobro šta je!"
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

> > SKROMNOST
> >
> > Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov , škofov in ostalih popolno
> > skromnost.
> > Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta, kaj bo naredil s svojim avtom
> > AUDI A 6
> > Kardinal Rode odgovarja: Avto sem že prepisal na sina.
> >
> >
> >
> >
> > NAPAKE
> >
> > Blagajnik mariborske nadškofije je v svoj bran povedal:
> >
> > "Vse napake so se zgodile, ker sem bil pod Stresom".
> >
> >
> >
> > DELAVEC ...
> > Delavec je na zid podjetja napisal "naš šef je nor"
> > Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora; 1 dan zato,
> > ker je popackal zid,
> > 1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju in 1
> > leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!!!
> > :) :) :) :) :) :) :)
> >
> >
> >
> >
> > ROMANTIKA
> >
> > Sedita mož in žena na terasi, pijeta vsak svojo pijačo (pivo in sok) in
> > reče mož:
> > - Ljubim te.
> > Žena ironično nazaj:
> > - A to govoriš ti, al govori pivo iz tebe?
> > Mož: To govorim jaz.pivu.
> >
> >
> >
> > MUCA
> >
> > Janezek, zakaj si prinesel mačko v šolo?
> > Janezek.- zato, ker sem zjutraj slišal očeta, ko je mami rekel: - pojedel
> > ti bom muco, ko gre mali v šolo.
> >
> >
> >
> > FILOZOFIRA MUJO
> >
> > Meni je san, da radim u sex šopu i kada uđe mušterija, mogu 'ladno da je
> > pitam: ''Koji vama k**** treba?''
> >
> >
> >
> >
> > IDEALAN PAR
> >
> > Idealna žena i idealni muškarac razgovaraju ovako:
> > -Dragi, idi malo s društvom u kafanu ...
> > -Ne mogu nisam oprao suđe...
> >
> >
> >
> >
> > ZMOTA
> >
> > Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi:"Vaše srce, pljuča, utrip srca
> > in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar,
> > ki vas ženske spravi v vse vrste problemov. Ženska se nemudoma začne
> > slačit .
> >
> > Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo
> > pokažite mi jezik"
> >
> >
> >
> > UPOKOJENSKI
> >
> > Starejši par v cerkvi pri maši. Žena se nagne k možu in mu reče: "Čisto na
> > tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?"
> > Mož ji odgovori: "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!!!"
> >
> >
> >
> >
> >
> > U TAMI CRNOGORSKOG DISKA
> >
> > Prilazi momak djevojci.
> > - oš plesat
> > - oću
> >
> > - aj diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem.
> >
> >
> >
> > OSVAJALEC
> >
> > Svetovni prvak v osvajanju:
> > - Punca, a maš ti službo ?
> > - Imam.
> > - A hočeš, da ti zrihtam porodniško ?
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Na pogrebnem podjetju vprašajo zeta, ki mu je umrla tašča:
"Naj taščo pokopljemo, balzamiramo ali kremiramo?"
"Vse troje! Nočem tvegati!"

Vsako leto jeseni, v začetku šolskega leta so knjigarne polne. V vrsti stojita tudi policist, nekoliko za njim pa policijski inšpektor. Oba kupujeta šolske potrebščine za svoje otroke. Policist se praznih rok odpravi iz trgovine. Na vrsti je inšpektor.
"Kaj bom tudi jaz odšel praznih rok?" vpraša prodajalko.
"Tudi, če boste naročali tako nore stvari kot vaš kolega. Hotel je imeti radirko za tretji razred in svinčnik za četrti razred. Kaj pa vi želite?"
"Jaz bi pa samo globus Slovenije."

Voditeljica aerobike se zasopihano dere:
»Dajmo punce, majhne ritke, raven trebuh, to hočemo!«
Pa se oglasi ena prešvicanih punc:
»Ne, to tipi hočejo, jaz hočem čokolado!«

Ali veš, kakšen je ruski sendvič?
"Ne."
"Zgoraj Ivan, spodaj divan."


Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in mu ga vrnil.

Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!"
Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"

"Zakaj dobijo novorojenčki lopovov dva udarca po riti?" "Enega, da začnejo dihati in drugega, da spustijo porodničarjevo zapestno uro iz rok!"
marko888
Alfa Junior
Alfa Junior
Prispevkov: 17
Pridružen: Sr Okt 02, 2013 9:56 am
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: Celje

carlo napisal/-a:Na pogrebnem podjetju vprašajo zeta, ki mu je umrla tašča:
"Naj taščo pokopljemo, balzamiramo ali kremiramo?"
"Vse troje! Nočem tvegati!"

Vsako leto jeseni, v začetku šolskega leta so knjigarne polne. V vrsti stojita tudi policist, nekoliko za njim pa policijski inšpektor. Oba kupujeta šolske potrebščine za svoje otroke. Policist se praznih rok odpravi iz trgovine. Na vrsti je inšpektor.
"Kaj bom tudi jaz odšel praznih rok?" vpraša prodajalko.
"Tudi, če boste naročali tako nore stvari kot vaš kolega. Hotel je imeti radirko za tretji razred in svinčnik za četrti razred. Kaj pa vi želite?"
"Jaz bi pa samo globus Slovenije."

Voditeljica aerobike se zasopihano dere:
»Dajmo punce, majhne ritke, raven trebuh, to hočemo!«
Pa se oglasi ena prešvicanih punc:
»Ne, to tipi hočejo, jaz hočem čokolado!«

Ali veš, kakšen je ruski sendvič?
"Ne."
"Zgoraj Ivan, spodaj divan."


Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in mu ga vrnil.

Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v zavod za zaposlovanje zapisal: "Popolni idiot!"
Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"

"Zakaj dobijo novorojenčki lopovov dva udarca po riti?" "Enega, da začnejo dihati in drugega, da spustijo porodničarjevo zapestno uro iz rok!"
Men osebno eni boljših vicov, res sem se nasmejal do solz :) hvala!
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

V psihiatrovo ordinacijo vstopi možakar in reče:
"Bog mi je rekel, da sem jaz Napoleon!"
"Ni res!" se zasliši iz čakalnice. "Nič mu nisem rekel!"



Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal ječanje. Odprl je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa je zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po stanovanju.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašala-
"Zetu razkazujem stanovanje!"
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6069
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

*Se je zgodilo v Ljubljani (resnična zgodba): * Je bila neka fantovščina,
pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tudi ne k ženinu, ampak k enemu od
ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene
smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s
smučkami spustit po štengah. Itak
(!) se hitro en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado
in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si predstavljaš
ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje. Pa grejo dol po štengah
ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... hja... jo je zbil
in ji zlomil roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj tak hrup?! :)
Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za
gospo in grejo na urgenco za njo...
pogledat, če je ok....
Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedel.... jo opišejo, taka
pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do
dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bila ta gospa
pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da
jo je v bloku zbil smučar ... !
Uporabniški avatar
MaStr
Moderator
Moderator
Prispevkov: 9766
Pridružen: Sr Nov 09, 2005 7:34 pm
Član Alfa Kluba: 1
Vozilo: Giulia Q4 Veloce, 2.2 JTDm
Kraj: Assling (Jesenice)

:rofl: Odlična anekdota :lol:
Join the dark side:
viewtopic.php?f=8&t=44270" onclick="window.open(this.href);return false;
svabo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1739
Pridružen: Ne Mar 23, 2008 10:50 am
Vozilo: 156 SW, 1.9 MJTD,2004
Mondeo V karavan, titanium,powershift 2016
Kraj: metropola

Gre mujo na službeno pot na Japonsko, zvečer nima kaj početi in gre na kurbo. Ko jo natepava od zadaj, z roko seže spodaj da jo mal po ščegetavčku požgečka in začuti čuno, in reče "jebo mater, ja tebe probio"
"I cant" is not an option !
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Žena v postelji reče možu

Če sem se bala teme ali me je zeblo,
me je mama vedno objela, stisnila k sebi in me poljubila.

Mož ves zaspan nejevoljno:
Pa ti zares nisi normalna.
Sedaj sredi noči naj te peljem k mami al kaj bi hotla?


Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje ?
- Volim !!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

Zdravnik novopečenima staršema: "Vajin otrok se je rodil brez penisa!"
"Aaah! Strašno!"
"Niti ne! Ima pa prav fleten prostor, kamor ga bo lahko dala čez slabih 20 let!"


Što je vrhunac muške vjernosti?

Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.
Odgovori
  • Informacija