Vici

kar vam pade na pamet
Odgovori
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Učiteljica pita malog Crnogorca:
- Koji je najbolji čovekov prijatelj?
- Može mala pomoć?
- Ima četiri noge.
- Krevet ...
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Ura matematike na policijski akademiji.....
Predavatelj v policijski uniformi razlaga
raču: 5-7+2=0
V razredu je smrtna tišina,nihče nič ne razume.
Predavatelj se odloči,da bo enačbo razrešil s
praktičnim primerom:
" V avtobusu je pet policajev.Sedem jih izstopi.
Koliko policajev mora vstopiti,da bo avtobus prazen?"





Policist prosi mlado damo za ples,a ga ta zavrne.
Policist užaljeno vpraša.
"Gospodična,a vi tudi mislite,da smo policaji neumni,
pa zato nočete plesati z menoj?"
"Ne,ne,ni to.Ampak na himno še nikoli nisem plesala!"




Psihiater je povabil gospo Novakovo v svojo ordinacijo.
"Vaš mož me je prosil,da vas pregledam.Menda hodite
zvečer po stanovanju z dvignjenimi rokami in razkrečenimi
prsti.Mi lahko kaj poveste v zvezi s tem??"
"Ja seveda.Čakam,da se mi posuši lak za nohtih!"








"Zunaj tako lepo sije sonce",pravi mož ženi," ti pa v stanovanju drgneš parket.
Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto!
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6069
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in
objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan. Zaenkrat mi
sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in da je tretji psihiater!
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."




Mujo, direktor, pride v pisarno in vpraša: "Pa, djevojke, koja je opet pusila u liftu?"
Mlada Fata vstane in reče: "Pa, ja sam gospon Mujo..."
"Ma," pravi direktor, "nemojte više, tako je neugodno, ima puno dima i..."
"A, ne, ne," ga prekine Fata, "...to onda nisam bila ja..."






Po prekrokani noči vpraša Janez ženo: "Ti, ali je limona rumena?"
"Seveda je"
"Pa začivka ko jo stisneš?"
"Seveda ne, ti tepec! Zakaj pa sprašuješ take neumnosti?"
"Ker sem potem ponoči verjetno stisnil kanarčka v kavo."
qwerta
Alfa Member
Alfa Member
Prispevkov: 52
Pridružen: Pe Okt 29, 2010 9:44 am

Odlučio Mujo da promijeni tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine.
Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
• Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?
• Jesam, Mujo, jarane!
• Pa koliko si rolni kupio? - pita Mujo.
• Dvadeset - kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola.
Ode opet kod Hase i navali s vrata:
• Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!
• Jesam, Mujo.
• Ali, meni je ostalo osam rolni!
• I meni.
Uporabniški avatar
igi
Alfist
Alfist
Prispevkov: 349
Pridružen: So Feb 07, 2004 8:21 pm
Vozilo: Brera, bencin, ni več.
sedaj Giulietta 1.4 MA

Ta svet je postal tako ogaben in odvraten, da mi je kar slabo.
Danes so mi ponudili sex z 21-letnico!
V zameno bi naj po vseh forumih oglaševal nov čistilec za kopalnice.
Seveda sem ponudbo zavrnil, ker sem moralno neoporečen in imam močno voljo.

Tako močno, kot je Axona , visoko koncentrirano, tekoče, intenzivno čistilo kopalnic s posebno formulo za odstranjevanje maščob, ki ne poškoduje občutljivih površin. Sedaj je na voljo tudi z vonjem limone.
:mrgreen:
Oversteer is when the passengers are scared, understeer is when the driver is scared.
http://www.youtube.com/watch?v=ZSNmlhrAeWw" onclick="window.open(this.href);return false;
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6069
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

Ko se doma skregaš je isto kot na koncertu :

najprej najnovejše, za vrhunec pa še stari hiti :mrgreen:
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te
djevojke.
Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj
ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, jebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Resničen. Dobro jutro.
Delavec pride k šefu in pravi:
"Morali mi boste dvigniti plačo. Veste, veliko podjetij se zanima
zame."
Šef: "Resno? Katera pa?
"Elektro, Plinarna, Vodovod, Snaga, Telekom, Staninvest, najbolj pa
NLB."
Uporabniški avatar
MaStr
Moderator
Moderator
Prispevkov: 9766
Pridružen: Sr Nov 09, 2005 7:34 pm
Član Alfa Kluba: 1
Vozilo: Giulia Q4 Veloce, 2.2 JTDm
Kraj: Assling (Jesenice)

Resničen, ja... :lol: :lol: :lol:
Join the dark side:
viewtopic.php?f=8&t=44270" onclick="window.open(this.href);return false;
Uporabniški avatar
axel
Alfa Member
Alfa Member
Prispevkov: 146
Pridružen: Po Maj 10, 2010 5:43 pm
Vozilo: Alfa Romeo 147 Q2
Kraj: Izola

Malo sem čistil telefon in našel sliko, ko se me je oče eno soboto lotil :lol:

Slika
Uporabniški avatar
smukc
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1376
Pridružen: Ne Avg 19, 2012 5:10 pm
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: Krško

:lol: :lol: :lol:
- Ex 2005 156 GIUGIARO 2.4JTDm
- Ex 2008 159 SW Ti
- 1989 75 V6 3.0
- Ex 1971 GT Veloce 1750
- Ex 1978 giulietta 1300
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6069
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto, ker:
denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je več
kot dovolj …

Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če ves ozdravimo, nam
plačate 50€, če vas ne ozdravimo – vam mi plačamo 100€.

V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad
inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nad
inženirjevo ambulanto,
si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100€ vstopi.

V ordinaciji:

Inženir: Dober dan, kaj vas tare?

Zdravnik: Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov …

Inženir: Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3
kapljice na jezik …

Zdravnik, dobi kapljice: Fej, to je vendar bencin!

Inženir: Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50€, prosim.

Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50€, zato se
odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:

Inženir: Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?

Zdravnik: Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin … Enostavne reči mi že
delajo težave … Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel


Inženir: Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in
ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik!

Zdravnik: Toda tam vendar hranite bencin!

Inženir: Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50€, prosim.

Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju.
Ves teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100€.

Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:

Inženir: Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam
lahko pomagam?

Zdravnik: Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še
obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep …

Inženir: Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite
čeke prosim!

Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10€ ter ga podpisanega
izroči zdravniku.

Zdravnik: Ah, hvala. Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne
100 evrov, ter blekne: Ampak, ena ničla na koncu manjka …

Inženir, pogleda na ček: Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo
drobne detajle spet opazite! To bo 50€, prosim! … In vzame zdravniku ček …
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK....

Upisite vaš password

Sarma

žao nam je, password mora DA sadrži više do 8 znakova

Kuvana sarma

žao nam je, password mora DA sadrži bar jednu brojku

1 kuvana sarma

žao nam je, password NE sme sadržavati razmake

5jebenihkuvanihsarmi

žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5jebenihKUVANIHsarmi

žao nam je, password NE sme sadržavati više do jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmi, I DA se nosiš u pizdu materinu govno jedno

žao nam je, password NE sme sadržavati interpukcijske znake

5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na k**** I tebe I tvoj password mamicu it jebem kretenčino

žao nam je, Taj password se već koristi :D
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit, al ne može se spavat od vas dvoje i vašeg sexanja. De joj stavi kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."

- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"

- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Opet će ovaj:

- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Viče susjed iz svog stana:

- "DOBRO JE, DOBRO!".

Stigla noć, čuje se Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".

Šuti komšija, ne čuje se. Opet će Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".

Kad odjednom viče komšija:





- "MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE JEBEŠ!!!"
Odgovori
  • Informacija