Vici

kar vam pade na pamet
Odgovori
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah.


Ko ga vidi neka ženska, mu to pove.


"Ja," pravi, "sem jo odprl nalašč."


"Zakaj pa?" ga vpraša.


"Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po Ajdovščini
in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še


tri dni trd vrat ..."
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

MLADI ŽUPNIK


Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel
spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu
pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke.
Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
Mladi župnik stori, kot mu je svetoval škof. Potem se je župnik
počutil tako dobro, da ga ni moglo nič več vznemiriti.

Po končani maši najde škofovo sporočilo:
"Naslednjič dajte dve kaplijici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte in ne poljubljajte je,
- obstaja 10 in ne 12 zapovedi,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni Palček,
- Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co.,
- David je premagal Galjota s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto,
- Židov ne imenujemo kurbini sinovi,
- papeža ne smemo imenovati El Padrino,
- Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo,
- hostija ni prigrizek k vinu,
- grešniki gredo v pekel in ne v pizdo materino,
- tisti v vogalu, zraven zbora, ki ste ga imenovali travestit v obleki, sem bil pa jaz!
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Mali Ivica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!"
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po
5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa
sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Maščevanje je sladko


11-letni fant se sprehaja naokoli in za sabo vleče povoženo žabo na vrvici.
Ustavi se v nekem baru in nagovori šefico: ''Hočem seksati z dekletom. Vem, da sem mlad, imam pa veliko denarja!''

Šefica fanta spusti noter in ga vpraša: ''Katero dekle pa želiš?''

''Eno z nalezljivimi boleznimi,'' odvrne fant. Zvodnica nerada ugodi zahtevi, a kaj, ko pa ima veliko denarja. ''Potem pa pojdi s Triksi,'' ga pošlje k enemu od deklet.

Fant gre z dekletom v sobo, kjer seksata. Čez pol ure zapusti sobo in za sabo še vedno vleče povoženo žabo.

Zvodnica pa si ne more kaj, da ne bi vprašala: ''Fante, zakaj si hotel ravno dekle z nalezljivo boleznijo?''

Mali pojasni: ''Poglejte, ko se bom vrnil domov, bom nekaj časa sam z varuško. Vem, da ima rada mlade fantke, zato bo gotovo seksala z
mano. Tako se bo okužila z nalezljivo boleznijo. Ko jo bo zvečer oče peljal domov, jo bo, kot vedno, poseksal v avtu. Tako se bo tudi on okužil. Ko se bo
vrnil domov, bo poseksal mojo mamo. Tako bo okužena še mami. Jutri pa bo spet seksala s poštarjem na kuhinjski mizi, IN TO JE KRETEN, KI JE
POVOZIL MOJO ŽABO!''
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.
Vpraša direktorja: "Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"
Direktor: "Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."
Inšpektor: "Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"
Direktor: "Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."
Inšpektor je že živčen: "Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"
Direktor: "Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo enega takega kompletnega kurca, kot ste vi."
Uporabniški avatar
grega983
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1011
Pridružen: Sr Sep 18, 2013 12:18 pm
Vozilo: Lancia Delta 1.6 turbo
Alfa Romeo 33 1.7 16v Permanent 4
Lancia Thema 2.0 16v turbo LS

Volvo XC90
Kraj: Fram

carlo napisal/-a:Maščevanje je sladko


11-letni fant se sprehaja naokoli in za sabo vleče povoženo žabo na vrvici.
Ustavi se v nekem baru in nagovori šefico: ''Hočem seksati z dekletom. Vem, da sem mlad, imam pa veliko denarja!''

Šefica fanta spusti noter in ga vpraša: ''Katero dekle pa želiš?''

''Eno z nalezljivimi boleznimi,'' odvrne fant. Zvodnica nerada ugodi zahtevi, a kaj, ko pa ima veliko denarja. ''Potem pa pojdi s Triksi,'' ga pošlje k enemu od deklet.

Fant gre z dekletom v sobo, kjer seksata. Čez pol ure zapusti sobo in za sabo še vedno vleče povoženo žabo.

Zvodnica pa si ne more kaj, da ne bi vprašala: ''Fante, zakaj si hotel ravno dekle z nalezljivo boleznijo?''

Mali pojasni: ''Poglejte, ko se bom vrnil domov, bom nekaj časa sam z varuško. Vem, da ima rada mlade fantke, zato bo gotovo seksala z
mano. Tako se bo okužila z nalezljivo boleznijo. Ko jo bo zvečer oče peljal domov, jo bo, kot vedno, poseksal v avtu. Tako se bo tudi on okužil. Ko se bo
vrnil domov, bo poseksal mojo mamo. Tako bo okužena še mami. Jutri pa bo spet seksala s poštarjem na kuhinjski mizi, IN TO JE KRETEN, KI JE
POVOZIL MOJO ŽABO!''


Samo zate ...... original, ki ga pove pravi pacient za to
https://www.youtube.com/watch?v=Vywn4bkL_SE" onclick="window.open(this.href);return false;

:mrgreen:
Vsi kosi, odpadli z mojih krip, so bili s ponosom izdelani v Italiji :)
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Ljubezen na stara leta:


Žena pride iz kopalnice in pravi mo žu: "Pobrila sem si muco. Veš, kaj to pomeni?"
Mož: "Ja. Sifon je spet zamašen."




Ponedjeljak, 7 sati ujutro.
U tramvaju gužva.
Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:
- Doktora, ima li ovdje doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:
- Evo me!
Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6069
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

Cijelo prijepodne traži poslovođa po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje...

Tek negdje oko podneva on naleti na njega.

- „Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!“

- „Eeee, šefe, dobrog radnika je danas teško naći…“
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

>>> - "Dušo, što imaš na sebi?"
>>> - "Roze gaćice."
>>> - "Uh, daj malo detaljnije."
>>> - "90% pamuk, 10% sintetika."

>>> Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka
>>> u njegovom BMW-u i kaže lik:
>>> - "Moram nešto da ti priznam."
>>> - "Šta?" - uplašeno upita ona.
>>> - "Ja imam ženu i dvoje djece."
>>> - "Uhh, dobro je, ja pomislila da nije tvoj BMW!"


>>> Što rade mladenci prve bračne noći?
>>> - "Jedno broji pare, a drugo stavlja slike na Facebook."


>>> Muž i žena u krevetu . . .
>>> On: - "Jesi za seks?"
>>> Ona: - "Ne mogu, umorna sam, boli me glava."
>>> On: - "Ma spavaj bona, pričam na telefon."


>>> Mama: - "Šta si se tako sredila? Kuda ideš?"
>>> Kćerka: - "U WC. Idem se uslikat za Facebook."

>>> Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje,
>>> kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
>>> - "Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas."
>>> A Bosanac mu odgovara:
>>> - "Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo
>>> živjeti sutra!"

>>> - "Koliko imate godina?"
>>> - "29."
>>> - "Ali, to ste mi rekli i prije tri godine."
>>> - "Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra
>>> drugo."

>>> Orah: - "Ja izgledam kao mozak."
>>> Pečurka: - "Ja izgledam kao kišobran!"
>>> Banana: - "Možemo li, molim vas, promijeniti temu?"


>>> Plavuša autom pregazila četiri čovjeka.
>>> Zaustavi je policajac i kaže:
>>> - "Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!"
>>> - "A koliko je dozvoljeno?" - upita plavuša.

>>> Što je vrhunac bankrota?
>>> Kada uđeš u kinesku prodavnicu i kažeš:
>>> - "Ništa, ništa, samo gledam!"


>>> Razgovaraju direktor firme i kandidat koji se javio na natječaj za
>>> upražnjeno radno mjesto. U jednom momentu kandidat pita:
>>> - "A koliko mogu zaraditi kod vas?"
>>> - "Na početku 550 eura, a nakon tri mjeseca i do 1.000."
>>> - "Dobro, doći ću ja onda za tri mjeseca!"

>>> Kako se crngorski mačak javlja na telefon?
>>> - "Alo, ođe tigar!"


>>> Jeste li čuli da je "Pogrebno preduzeće" promijenilo ime?
>>> Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".


>>> Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
>>> - "Jao punice, nisam ni za šta."
>>> A ona će:
>>> - "Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al bar pojedi nešto."


>>> Dođe djevojka u teretanu i vidi jednog nabildanog momka.
>>> Priđe mu i kaže: - "Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?"
>>> A on će: - "Leđa i noge."

>>> Prodavač automobila objašnjava plavuši:
>>> - "Ovo vam je jako ekonomičan auto - u gradu troši 8 litara, a na
>>> otvorenom manje od 6."
>>> Plavuša ga iznenađena pita:
>>> - "Molim vas, kako auto zna da je u gradu?!"

>>> Pita službenik šefa:
>>> - "Šefe, mogu li danas malo ranije izaći sa posla da pomognem
>>> ženi oko kućanskih poslova?"
>>> - "Ne!"
>>> - "Hvala puno, šefe, znao sam da mogu računati na vas!"

>>> Muž: - "Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova.
>>> Navodno samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!"
>>> Žena: - "To je sigurno ona glupača s drugog sprata."

>>> Upoznavanje na netu . . .
>>> - "Hi, where are you from?"
>>> - "Germany. And you?"
>>> - "Florida."
>>> - "Zafrkavaš?"
>>> - "Majke mi."




>>> Crnogorac pita devojku:
>>> - "Jesi l ti to plakala jadna?"
>>> - "Jesam, kako znaš?"
>>> - "Pa vidim, mokri su ti brkovi...!!!"

>>> Sretnu se Mujo i Haso. I Haso pita :
>>> - "Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?"
>>> - "Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke."
>>> - "A s kim?"
>>> - "Sa ženom . . ."
Banny
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1830
Pridružen: Če Okt 04, 2012 12:14 pm
Član Alfa Kluba: 1
Kraj: Tolmin

Zakaj moški lažejo??

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo.Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi?"

Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.

"Je ta tvoja?" vpraša Bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire. Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka.

"Oh, Žena mi je padla v reko!"

Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja žena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.

NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6069
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

Pride en cigo na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!!
"Jao, mrtvak!"
Brž pokliče policaja, pogleda še ta:
"To je pa eden od naših!"

Spravi špegu v žep in gre.
Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde špegu in zakliče.
"Mami, ati ma pa lubico!"
Mama: "Pokaž!"
Mama pogleda in reče: "Pa kva pol, sej je itak grda."
Uporabniški avatar
MaStr
Moderator
Moderator
Prispevkov: 9766
Pridružen: Sr Nov 09, 2005 7:34 pm
Član Alfa Kluba: 1
Vozilo: Giulia Q4 Veloce, 2.2 JTDm
Kraj: Assling (Jesenice)

:rofl: :loljeah: :loljeah: :loljeah: :rofl:
Ahahaha... dober!
Join the dark side:
viewtopic.php?f=8&t=44270" onclick="window.open(this.href);return false;
Uporabniški avatar
S-trMa
Alfa Member
Alfa Member
Prispevkov: 119
Pridružen: Če Jul 02, 2015 10:47 pm
Vozilo: AR MiTo 1.4 16V
Kraj: Šentjernej

HASO: Gde si sinoč bio Mujo?
MUJO:Ma vodili me na neki balet.
HASO:A šta ti je to balet?
MUJO:Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kaobaca po podu, pa bi onda da poleti, pa ne može...
Najzad joj prileti neki kuronja u uskim gaćama, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi, pa ne bi…
pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci...
Sekret italijanski.
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6069
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

Položnice
Koliko časa koronavirus preživi na položnicah? Jaz jih bom pustil kakšen mesec v karanteni za ziher.

Striženje
Samoizolacijski nasvet: Sami se ostrižite. To vas bo še dodatno motiviralo, da ne boste upali iz hiše še vsaj kakšen teden.

Tuširanje
Že kdo ve, če se že lahko tuširamo ali si še vedno samo umivamo roke?

Marie Curie
Osnovna šola, pouk na daljavo, kemija, domača naloga: Kaj veš o Marie Curie? Odgovor učenke: Pravilno se napiše Mariah Carey.

Ordinacija
Sestra pride iz ordinacije v čakalnico: Zaradi tajnosti podatkov vas ne smem klicati po imenih. Kdor ima koronavirus, naj gre naprej.

Sobno kolo
A ima kdo sobno kolo za prodat? Rabim ga nujno za v službo!

Nove slovenske kletvice
Nove slovenske kletvice (pred trgovino):
- Naj ti voda zalije vse zaloge sekret papirja.
- Naj ti iskra kresne ves tisti alkohol za razkuževanje.
- Naj ti zelena plesen požre ves kvas kar ga imaš.

Peter
"Peter ima 42 sličic in babica mu jih je kupila še 27. Koliko ima Peter skupaj vseh sličic?" "Otroci, ne nasedajte tem fintam! To je zavajujoče vprašanje, saj babica ne sme nikamor iz hiše! Tako da je pravi odgovor 42!".

Moj pes
Imam sosedo, ki se pogovarja s svojim mačkom, kot da bi jo ta razumel. Ko sem to povedal svojemu psu, sva umrla od smeha.

Nasvet
Nasvet za čas karantene: vsak drugi dan probajte kavbojke, ker trenirka in pižama dajeta vtis, da je vse ok.

Dežurna gostilna
Če že imamo dežurne lekarne, trgovine zobozdravnike, pasje trgovine itd... ZAKAJ NIMAMO DEŽURNE GOSTILNE?

Rešujem svet!
Mama mi je ves čas govorila, da ne bo nič iz mene, če bom cele dneve poležaval v postelji. A poglejte me sedaj ... rešujem svet!

Frizer
Kad sve prođe, drage moje, bit će teže naručit se kod frizera nego na magnetsku rezonancu.

Maske
Došli smo iz supermarketa, skinuli maske...Gledam, žena nije moja...

8. dan izolacije.
Ata in mama se ločujeta.
S kom naj ostanem?
Matej, 41 let.

Karantena
Kolko brzo prolazi vreme u karantin, evo zima opet dođe.

Krizni štab
Obvestilo iz kriznega štaba: Vsi pari, ki bodo čez 9 mesecev zibali, bodo denarno kaznovani zaradi nespoštovanja razdalje 2 m!

Karakter
Sam sm pa kr karakter... Že cel tedn nisem šou u gostilno.

Električar
Če ne poslušate nasvet zdravnika, poslušajte vsaj nasvet električarja. "Bolje je izolacija, kot ozemljitev!"

Danas
Tri puta sam spavao, šest puta jeo i još je danas.

Izolacija
Šesti dan izolacije z možem... Rekla sm mu: »dej pejt nekam vn, bom ti jst kazen plačala!«

Chuck Norris dobil korona virus
Baje je Chuck Norris dobil korona virus. Virusu so odredili dva tedna karantene.

Oglas
Oglas: »mlad simpatičen fant, založen z makaroni, oljem, kvasom, išče dekle, ki ima večjo zalogo WC papirja«.

Poroka
Pozor!!! Vsi vi, ki ste se hoteli poročit te dneve!! Življenje vam daje drugo priložnost.

WC papir
WC papirja zmanjkuje izključno zato, ker eden kihne, deset se jih pa userje...

Zaloge WC papirja
A mogoče ti veš, kaj je fora z zalogami WC papirja? Ne, človek bi si mislu, da razsaja driska, ne korona.

Veterani
Govori se, da bodo vsi možje, ki preživijo v karanteni s svojo ženo, dobili status- vojnih veteranov.



Edit: Premaknjeno v primerno temo ...
Odgovori
  • Informacija