Ura matematike na policijski akademiji.....
Predavatelj v policijski uniformi razlaga
raču: 5-7+2=0
V razredu je smrtna tišina,nihče nič ne razume.
Predavatelj se odloči,da bo enačbo razrešil s
praktičnim primerom:
" V avtobusu je pet policajev.Sedem jih izstopi.
Koliko policajev mora vstopiti,da bo avtobus prazen?"
Policist prosi mlado damo za ples,a ga ta zavrne.
Policist užaljeno vpraša.
"Gospodična,a vi tudi mislite,da smo policaji neumni,
pa zato nočete plesati z menoj?"
"Ne,ne,ni to.Ampak na himno še nikoli nisem plesala!"
Psihiater je povabil gospo Novakovo v svojo ordinacijo.
"Vaš mož me je prosil,da vas pregledam.Menda hodite
zvečer po stanovanju z dvignjenimi rokami in razkrečenimi
prsti.Mi lahko kaj poveste v zvezi s tem??"
"Ja seveda.Čakam,da se mi posuši lak za nohtih!"
"Zunaj tako lepo sije sonce",pravi mož ženi," ti pa v stanovanju drgneš parket.
Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto!
Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in
objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan. Zaenkrat mi
sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in da je tretji psihiater!
Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."
Mujo, direktor, pride v pisarno in vpraša: "Pa, djevojke, koja je opet pusila u liftu?"
Mlada Fata vstane in reče: "Pa, ja sam gospon Mujo..."
"Ma," pravi direktor, "nemojte više, tako je neugodno, ima puno dima i..."
"A, ne, ne," ga prekine Fata, "...to onda nisam bila ja..."
Po prekrokani noči vpraša Janez ženo: "Ti, ali je limona rumena?"
"Seveda je"
"Pa začivka ko jo stisneš?"
"Seveda ne, ti tepec! Zakaj pa sprašuješ take neumnosti?"
"Ker sem potem ponoči verjetno stisnil kanarčka v kavo."
Odlučio Mujo da promijeni tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine.
Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
• Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?
• Jesam, Mujo, jarane!
• Pa koliko si rolni kupio? - pita Mujo.
• Dvadeset - kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola.
Ode opet kod Hase i navali s vrata:
• Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!
• Jesam, Mujo.
• Ali, meni je ostalo osam rolni!
• I meni.
Ta svet je postal tako ogaben in odvraten, da mi je kar slabo.
Danes so mi ponudili sex z 21-letnico!
V zameno bi naj po vseh forumih oglaševal nov čistilec za kopalnice.
Seveda sem ponudbo zavrnil, ker sem moralno neoporečen in imam močno voljo.
Tako močno, kot je Axona , visoko koncentrirano, tekoče, intenzivno čistilo kopalnic s posebno formulo za odstranjevanje maščob, ki ne poškoduje občutljivih površin. Sedaj je na voljo tudi z vonjem limone.
Oversteer is when the passengers are scared, understeer is when the driver is scared. http://www.youtube.com/watch?v=ZSNmlhrAeWw" onclick="window.open(this.href);return false;
Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te
djevojke.
Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj
ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, jebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna
Resničen. Dobro jutro.
Delavec pride k šefu in pravi:
"Morali mi boste dvigniti plačo. Veste, veliko podjetij se zanima
zame."
Šef: "Resno? Katera pa?
"Elektro, Plinarna, Vodovod, Snaga, Telekom, Staninvest, najbolj pa
NLB."
Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto, ker:
denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je več
kot dovolj …
Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če ves ozdravimo, nam
plačate 50€, če vas ne ozdravimo – vam mi plačamo 100€.
V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad
inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nad
inženirjevo ambulanto,
si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100€ vstopi.
V ordinaciji:
Inženir: Dober dan, kaj vas tare?
Zdravnik: Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov …
Inženir: Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3
kapljice na jezik …
Zdravnik, dobi kapljice: Fej, to je vendar bencin!
Inženir: Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50€, prosim.
Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50€, zato se
odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.
V ordinaciji:
Inženir: Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?
Zdravnik: Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin … Enostavne reči mi že
delajo težave … Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel
…
Inženir: Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in
ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik!
Zdravnik: Toda tam vendar hranite bencin!
Inženir: Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50€, prosim.
Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju.
Ves teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100€.
Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.
V ordinaciji:
Inženir: Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam
lahko pomagam?
Zdravnik: Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še
obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep …
Inženir: Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite
čeke prosim!
Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10€ ter ga podpisanega
izroči zdravniku.
Zdravnik: Ah, hvala. Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne
100 evrov, ter blekne: Ampak, ena ničla na koncu manjka …
Inženir, pogleda na ček: Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo
drobne detajle spet opazite! To bo 50€, prosim! … In vzame zdravniku ček …