Vici

[Alfa Dog]

Sedi lepa zena u autu i ceka zeleno svetlo na semaforu.
U liniju do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Zena sva srecna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati svoj
prozor.
Mujo se frajerski nasmesi i rece:
Sta je, i ti si prdnula?"

[bostjanluk]

kaj dela ženska po sexu? Napoto!




kaj nardiš,da se ženska še pol ure po koncu sexa derre ko zmešana? Otepača si obrišeš v zaveso!

[Bearex]

Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"

Takoj se javi Mojca: "Jaz!"

Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.

"Bravo.

Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"

Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"

V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:

"Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"

Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

[Koseščan]

Zakaj se blondinka, kadar hujša, maže s Prilom?
Ker je odličen v boju z maščobo.

Kaj je optimizem?
Gledati klošarja v parku, ko bere revijo Moj dom!

Kaj je predrznost?
Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota brez
staršev.

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Kdo je izumil triatlon?
CIGANI.
Kako to?
Plavat grejo peš, nazaj pa se pripeljejo s kolesom.

Je srečal Mujo nuno in jo pretepel do daske!
Potem ji je rekel: -.Šta je, nindža, danas nisi u formi??!!

[Deyann]

[Bearex]

Preverjena informacija o bankomatih

Pred kratkim so krozile naokoli napacne informacije okoli vnasanja
pina za bankomat od zadaj naprej pa da ti da vseeno denar. Sedaj je pa
tukaj preverjena informacija, in sicer ce vnesete svoj rojstni dan vam
bankomat da ven torto. Najveckrat je to cokoladna, ce pa vtipkate ob
petkih ali sobotah pa mogoce dobite tudi saharco ali pa sadno. Ob
nedeljah pa dobite samo se bureke ki se niso prodali preteklo noc.

P.s. Gorenjska banka te moznosti nima J

[Alchi]

dobra, dobra.....mislim res kdo sploh še bere take mejle, kot je tisti z bankomatom in narobe pinom

[Deyann]

Bearex...

[Kemo]

Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu
za picku.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?
- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

[jonny1.9jtd]

Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....
Prodajalka vstopnic ga vpraša: "Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,
kamorkoli že grem."
" Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače.
Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se
usedel k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički.
Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem.
Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala film.
"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež .."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
gledala na platno.
"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od
ostalih. Centimeter več ali manj ...."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. Ampak tale žre moje kokice !"

[Alfa Dog]

Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in gredoč po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.
Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh. Duh spregovori:
"Ponavadi izpolnim tri zelje; torej povejte, kaj si želite!
"Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik.
Želim si biti na Bahamih,prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!".
Puf in izgine!
"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! zavpije vodja ves presenečen.
"Naj bom na plazi na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!"
Puf in izgine tudi on!
"Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju."
"Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred kosilom!"


MORALA ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo!!!

[jonny1.9jtd]

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje:

"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu."

Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.

Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.

Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.

Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec, takole se maha z brisačo!"

[Alfa Dog]

Ej sorry, ampak ta vic pa dooosti boljše izpade v srbohrvaščini:

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

- Dragi doktore, pomozi te mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!

- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok je ti guziš!

Mujom tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. Za neko vrijeme ustane Mujo i kaže crncu:

- A hajde ju ti guzi a ja ću mahati!

I tako i bude... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:

- Vidiš kako se maše, p**** ti materina!

[jonny1.9jtd]

Ej sorry, ampak ta vic pa dooosti boljše izpade v srbohrvaščini:

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

- Dragi doktore, pomozi te mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!

- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok je ti guziš!

Mujom tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. Za neko vrijeme ustane Mujo i kaže crncu:

- A hajde ju ti guzi a ja ću mahati!

I tako i bude... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:

- Vidiš kako se maše, p**** ti materina!

Sam je res bol domač

[_BiStRi_]

> > > Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo
> ljubljansko banko. Pristopi
> > > k okencu: "Rada bi odprla racun pri
> vas."
> > >
> > > Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen
> bo pa vas prvi polog?"
> > >
> > > Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov
> eurov!"
> > >
> > > Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa
> ves ta denar?"
> > >
> > > Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej
> torbi."
> > >
> > > Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se
> takih vsot denarja ne nosi v
> > > torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor
> saj so taka pravila nase
> > > banke pri tako velikih pologih na racun !"
> > >
> > > Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v
> svoji pisarni. Pijeta
> > > kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor
> dovoli vprasanje: "
> > > Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo
> diskretnega, ne smete mi
> > > zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do
> toliko denarja?"
> > >
> > > Babica:" Eh kako, enostavno - s
> stavami!"
> > >
> > > Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami
> pa, ce smem vprasati?"
> > >
> > > Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto
> obicajnimi stavami!"
> > >
> > > Direktor:" Nemogoce!?"
> > >
> > > Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva
> kaj stavit?"
> > >
> > > Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko
> stavit?"
> > >
> > > Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod
> direktor kockasta jajca."
> > >
> > > Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta
> jajca! Jaz vendar nimam kockastih
> > > jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto
> lepo okrogla!"
> > >
> > > Babica: "No, vidite potem ni nobenega
> razloga, da ne bi stavili z menoj,
> > > za reciva tisoc eurov, da imate kockasta
> jajca!"
> > >
> > > Direktor: "Velja, pa staviva!"
> > >
> > > Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva
> skupaj z mojim odvetnikom in
> > > preveriva kaksna so vasa jajca!"
> > >
> > > Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati,
> saj se je cel dan in se
> > > cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih.
> Vendarle pa so bila naslednji
> > > dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel
> napoti v banko. Nestrpno
> > > caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava,
> ogleduje, vendar so jajca
> > > nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na
> vratih potrka babica s
> > > svojim odvetnikom.
> > >
> > > Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno
> izgubili, sedaj so moja jajca
> > > definitivno okrogla in ne kokcasta."
> > >
> > > Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se
> zelim osebno prepricati, ce
> > > nimate nic proti se prosim slecite."
> > >
> > > Direktor: "Ni nobenega problema, z
> veseljem."
> > >
> > > Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in
> pregleduje jajca, ter
> > > jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: "
> Cudno gospa, ne vem zakaj se
> > > vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
> > >
> > > Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z
> njim vceraj stavila za deset
> > > tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za
> jajca direktorja Nove
> > > ljubljanske banke!"