Vici

[Fresh]

LOOL!

[Damijan]

Pred davnimi, davnimi časi je v deželi daleč od tod, lepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na žabo, medtem ko je sedela in razmišljala o ekoloških problemih na obali neosnaženega jezera z zelenečim travnikom zraven svojega gradu. Žaba je skočila princesi v naročje in rekla: Sladka gospa, nekoč sem bil čeden princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega princa, kakršen sem v resnici. Potem, ljuba moja, se lahko poročiva in si narediva dom v tvojem gradu, kjer mi boš lahko kuhala, prala, prenašala moje otroke in mi boš za vse večne čase hvaležna in srečna, ker lahko tako živiš.

Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi kraki, se je hehetala sam pri sebi in si mislila: ma ko te jebe!

[Damijan]

[Italjan]

http://www.marica.mihaljevic.cc/sl/aboutme.html

[kocko]

Se dva Gorenjca pogovarjata in prvi potoži drugemu, da je prejšnji dan naredil križ èez familijo, vse skupaj prebutal in ven vrgel.

Drugi vpraša, kaj je bilo tacga.

"Pridem domov in najdem v sobi soseda na ženi ...."
"Aha in potem si znorel?" reèe drugi.
"Ma, kje pa. Kaj pa reva more drugega, cele dneve me ni, ker delam in ko se vrnem sem zjeban in padem in spim. Saj si mora reva nekje dati duška."
"Kaj pa je bilo potem ?"
"Grem v sobo od hèere in jo najdem z dvema - eden zgoraj, drugi spodaj."
"Aha, to je bilo ...," modruje drugi.
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirat, saj je mlada, bo potem bolj umirjena.
Grem v sobo od mulca in si ravno šprico v žilo rine, roka pa èist plava."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to ziher nekaj modernega v tem hipu in da tako mora biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?" še zanima drugega.

"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar noter!

[opankar]

Človek je sumil, da ga žena vara. Najame detektiva, ker pa nima denarja vzame najcenejšega, nekega Kitajca. Naslenji dan dobi poročilo:

MOST HONORABLE SIR,
YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE. NO FEE, CHEN LEE

[Italjan]

> >>> > Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc
>
> >>> > zeksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne
>
> >>> > pistolo, nameri v kozarec in na tla padejo koshki stekla? Potem
>
> >>> > rece: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate drzave, ampak si pa
>
> >>> > vseeno lahko privoscimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega
>
> >>> > dvakrat pit!" Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosancevo dejanje
>
> >>> > ocitno navdusilo, saj tudi sam na hitro zeksa, vrze prazen kozarec
>
> >>> > v zrak, potegne pistolo, ustreli v kozarec, da se ta raztresci na
>
> tisoh kosckov.
>
> >>> > Potem rece: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata drzava, pa vseeno
>
> >>> > tudi Srbi lahko pijemo vsakic iz drugega kozarca." Pijejo tretjo
>
> rundo.
>
> >>> > Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz zepa dve pistoli, nato ustreli
>
> >>> > Bosanca in Srba ter rece: "Slovenija je res majhna drzava, toda
>
> >>> > teh kurcevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z
>
> >>> > istimi dvakrat pit!?"

[Italjan]

Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
“Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum! tresk“
Naslednje jutro v bolnišnici.
“Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič.“
Polde odgovori:
“Preklet butelj sej si ti vozu!“

[Damijan]

Angleščina pa lahka, a? ))


tri vještice gledaju tri swatch sata. koja vještica gleda koji swatch sat?

....kako se to kaze na engleskom???


Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which
Swatch watch?

[Damijan]

Dosao Svabo posle dugih godina u Bosnu da nade pokojnog oca i pita
Hasu:
- "Znate li mozda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS
diviziji? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao
pokopati u domovini"
Haso: - "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko ce
to znati." Slusa Mujo to preko plota i zove Svabu.
Mujo: - "Me' s' cini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Svabo: - "Ja, ja, naturlich."
Odvede ga Mujo do jedne sljive, pocese kopati i stvarno, nadose posmrtne
ostake. Svabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan. Pita Haso
Muju: - "Sta ti je bolan Mujo, sto prodade daidzu, rahmetli Omera."
Mujo: - "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat
Njemacke !"

[Damijan]

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im

daju izbor: smrt ili zivot bez kurca...

Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju.

Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van
drzeci se za krvavo medjunozje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog
urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno
pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zasto je Amerikanac bio tako
brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka: "Znas, mi ih secemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik,
uzele smo skalpel i cak; Nemac je drvosjeca, njemu smo ga morale
otpiliti, pa je malo duze trajalo..."

A Albanac ce na to: "E, mojega ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam
sljadoljedzija!"

[Damijan]

Kdo preveri podpis, ko se podpišete na kreditni kartici? Očitno nihče, saj si je en model privoščil res nemogoče podpise, in je bilo vse o.k.??!!


http://www.zug.com/pranks/credit/

[sleby]

jaz sem mel nekoc na mesecni nalepki za avtobus napisano namesto stevilk J E B I S E pa mi ni nikoli nihce nic rekel:)

[Damijan]

En štajerski!

Šest pijancov se kobaca u avto. Eden od njih reče:
"Karl, ti boš vozo ker si prevč pijan, da bi pel!"

[sleby]

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.
Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša:
Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!