Vici

kar vam pade na pamet
Odgovori
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Pričaju orah,gljiva i banana:
Orah: ja izgledam kao mozak
Gljiva: ja izgledam kao kisobran,
Banana: da li možemo promjeniti temu?
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku,
naj ga pelje domov.
Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila
v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne
in ustavi na bližnjem parkirnem prostoru.
Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku:
"Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar in iz njega zbrcate damo v rdeči obleki. Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!" Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel v nočni klub. Čez deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo mlatil in zmerjal na vso moč.
Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno, takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil.
"Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni..."
Taksist je zadihan odgovoril:
"Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!"
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Pilot sporoča potnikom: "Drage dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah."
Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu :
"Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nategnit!"
Zardela stevardesa oddrvi čez letalo proti pilotski kabini, ko jo na pol poti spotakne bosanc in ji reče:
"Đe češ , lepo je dečko rekao da če prvo kafu da popije."
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže
- Ne boj se jadna, držim ga ja.


Ciga pita tatu:
- Tato, što je to demokracija?
- Demokracija je da svi beli radu, a mi da dobivamo socijalnu pomoć ....
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam…


Mujo:- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso:- "Al se neko najebo u moje ime!"


Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama?
Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut!



Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada
ranije?
-Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...



Pitali Mostarca šta će kupiti curi za Valentinovo.
Kaže Mostarac: Kupit' ću joj ćekić, da izbije sebi poklon iz glave.


Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece:
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da
ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati
ljude".



Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu
al se ne mogu nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja
ću za tobom.
I tako jedu oni, a Fata tanjur juhe u krilo i otrči u kupaonu. Ustane Mujo
i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on če:
- Ko prolije juhu, je....
će ga babo.



Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-"Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?"
-"Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?"
-"Evo, ide.
-OOOOJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!"


Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona
govori, šta ne funkcionira?



Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje
letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za
astronaute.
Javili su se nijemac, rus i hercegovac:
- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu
- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što
dogodi.
- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa
- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što
dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i hercegovca:
- četiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo pretjerao???
- Eee... to ti je ovako:
- jedan meni,
- jedan tebi što si mi našo poso,
- a dva daj švabi, pa neka on leti!



Prolazi Mujo pokraj prosjaka.

> 'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
> A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'****
>
> ****

> ****
>
> Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
> Fata: 'Koje su ti to?'
> Mujo: 'One s devet rupa!'****
>
> ****

> ****
>
> Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu
da
> mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'
> 'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'****
>
> ****

> ****
>
> Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda
> dobro.'
> 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'****
>
> ****

> ****
>
> Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita:
> 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?'
> 'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'****
>

> ****
>
> Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
> 'I jesi prijavio policiji?'
> 'Nisam i neću!'
> 'Zašto?'
> 'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'****
>
> ****

> ****
>
> Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale
za
> mnom.'
> 'A sad više ne trče?'
> 'A kad ne kradem više torbice.'****
>
> ****

> ****
>
> Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
> 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
> 'Čuda, Mujo! Čuda radi!'****
>
> ****

> ****
>
> Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez
na
> vrtu, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'
> Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne
nađe
> ništa.
> Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi
> krumpir.'****
>
> ****

> ****
>
> Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu
kaže:
> 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo
> razmišljati o braku.'
> 'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'****
>
> ****

> ****
>
> U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
> 'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'
> 'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'****
>
> ****

> ****
>
> Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na
vratima:
> 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
> 'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'****
>
> ****

> ****
>
> Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a
> danas već sat vremena roni!'****
>
> ****

> ****
>
> Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio
od
> svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik:
'Dakle,
> što je tebi, Haso?'
> 'Najbolji prijatelj.****
>
> ****

> ****
>
> Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se
počne
> derati na njega.
> 'Opet si mrtav pijan, a?!'
> 'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'****
>
> ****

Če ti življenje ponuja same limone,si vsaj enkrat naredi dobro
limonado!!!




Pitanje / za žene/:
- Šta nabaviti? Muža ili psa?
Odgovor:
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život.
2.


SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio.


3.

...Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."

5.

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
> - "Kako su ti sinovi, šta rade?"
> - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
> - "A četvrti?"
> - "A četvrti je isto peder."


6.

Ribolovac priča plavuši:
- Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Ja ga nemam na kablovskoj?



7.

Otišao Lala kod lekara, žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.

Kaže DR, posle urađenih analiza: "Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.

Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog,
vina, rakije, piva...

Razmisli Lala pa odluči

"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice"



--------------------------------------------------------------------------------

Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU...
INAČE SU SKROZ OK !

**************************************************************

Žalila se Fata kolegici:

- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, juče je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.

****************************************************************

Idu dve gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: "Gle, grupni seks!"

*****************************************************************

Moli mazohist sadistu : "Tuci me, tuci!!!"
Odgovara sadist: "E neću, baš neću!!"

******************************************************************

Piju dvije prijateljice kafu.
- Je li, kažeš li ti svaki put mužu kada svršiš?
- Ma ne, on ne voli kada ga zovem u kancelariju!



Mujo u Zenici

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo???"
"U Zenici".




Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke,
koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."



> - Doktore, kašljem i teško dišem...
> - Pa je l' pušite cigare?
> - Pušim, al' ne pomaže.
>

> Muž i žena gledaju horor .
> Žena : - Joj , majko mila ! ...
> Muž : - Prepoznala si je, jel da ? :)
>
>
> Sine, drogiraš li se ti?
> - Ne, odakle ti to?
> - Rekla mi ptičica.
> - Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?!
>

> Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
> - Jesi li me video?
> - Jesam!?
> Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
> - Jesi li me video?
> - Nisam, ali moja zena jeste!
>

> Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!
> - Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.
>

> Doktor savetuje dedu:
> * Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina.
> Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
> A deda će:
> * Ma ko je jebe, nek' crkne kurva!
>

> Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
> Pita je prijateljica:
> - Što među noge?
> - A nije ni ona odavno ništa videla!
>

> Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon.
> Misli žene:
> -"Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli....a možda je našao drugu?"
> Misli muškarca :
> -"Muva. Muva na plafonu...Kako se samo drži da ne padne?"
>

> Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
> - Kako se osećaš, dragi ?
> - Kao kod kuće - odgovori muž.
> - Baš se radujem, a kako to kao kod kuće ?
> - Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni da izlazim!
>

> On: Predivno izgledaš.
> Ona: Hvala.
> On: Lepa si.
> Ona: Ok.
> On: Sviđaš mi se!
> Ona: Žao mi je, ali moje srce pripada drugom.
> On: Pa nema veze, imaš ti i drugih organa.
>

> Šta je nesporazum?
> - Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.
>
>
> Sedi momak s curom u piceriji i dolazi konobar.
> - Dobar dan izvolite?
> Devojka: Ja ću kaprićozu, coca-colu, kapućino i palačinke s nutellom!
> Momak: Aj ne zajebavaj, uzmi još nešto...
>

> U birou za zaposljavanje dolazi tip i kaze:
> - "Trazim posao, imam tri zene i petnaestoro dece."
> Sluzbenik ga gleda slegne ramenima pa kaze:
> - "A osim sto jebete - je l' znate sta drugo da radite?"
>

> Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
> -"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
> -"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
> -"Znači možete pripaziti mog psa?"
>

> Razgovaraju dve žene i kaže jedna:
> - Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak materice!!
> A druga će na to:
> - A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!!
>
>
> Muž i žena u krevetu:
> On: Jesi za seks?
> Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
> On: Ma spavaj, pričam telefonom.
GT_turbo
Alfist
Alfist
Prispevkov: 322
Pridružen: Sr Jun 23, 2010 10:54 am
Član Alfa Kluba: 0
Kraj: Kranj

Mujo, jesi li ti znao, da je Haso peder?
Nisam. Kad je mene jebo, bio je automehaničar.
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6071
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

Zgodba ene družine...

Jaz ne morem več izdržat. Ova moja družina nije za nikamor. Nevem kje da počnem. Bom prvo kod sina Denisa (da sam znao, nikad djece nebi pravijo). Ma 18 ljet i končao je srednju ekonomsko, nevem kako, ker su me skos klicali iz šole da šprica i zdaj je frajer upiso faks a lopate u življenju nije držo. Pa lepo sm mu reko pejt za mehaničara boš dubo šiht kuj, a on gospod oče u pisarnoj sjedti. Nikol ga ni doma, pride sam jest pa spat, pa nije ti to avtobuska stanica. Ko mu kaj rečem počne odgovarat, misli da je jak ko hodi na fitnes a nema 70 kila sa pojstlom. Kad sam mu reko da greva v Bosno kupti šljive, kaže da se mora učit za izpit, a nijedne knjige nema u stanovanju. Sam pare fehta od mene, zadnič je hoto it u kino gledat neki film Čefuri raus, sam mu reko nek izađe pred blok pa bo vidijo film.
Ma motka je bila zakon, al sad odma kličeju na socialno, nesmješ ni sovje djete udarti, kakva je to država? Ja sam kod njegovih godina že vojsku služijo, a on ni čevlje na zna obut. Isto je sa Hčerkom Almom, šta god ukažem ona pravi da ne more, ker si je lih nohte nalakirala.
Gospa mora bit fina, pametnije da se vati knjige a ne teh šminka. A k mi je žena rekla da je začela tamala kadit sam čist znorijo, obe sam hoto zadavti. Ja še dons ne smem pripalti kraj svog fotra, a ona digne noge na stolcu i čiburi.
A to je žena največ kriva, k jaz kaj rečem ona pravi pusti djecu na miru, zato pa je tko. Jaz pridem iz nočne in glih legnem da spim, ona odvrne muziko. I to nije neka normalna muzika, ko smo mi bili mladi so ble pesmi lepe, a ne zdaj R8 audi na haubi. Puj šta cigani uradiše od prave narodne muzike. A da ne govorim o onom žgolji od momka k ga ma.
Nabiju neki auspuh na onog svog Golfa, slišim ga na 3 kilometre. Da je moj, ja bi ga satro.
A žene Samire bi se prve loso, odkar nema službe samo kod komšinice.
Dragice na kavi i čenčaju. Pridem iz službe zmatran namesto da me čaka kosilo ona srka kavicu i trača. Pa kaj delaš cel božji dan!? I pol me še upa uprašat kad čemo u Lidela majo v akciji neke tepsije. Kaj ti bo tepsija če nikol nč ne spečeš? Dok Safet radi ko konj svaki dan oni bi da trošiju pare. E pa neče moči! Sve to treba postrojti ... Zato jih prodajam, daj šta daš, sam nosi jih izpred očiju. U paketu dam popust i litar prave rakije šljive dol iz Bosne. Grem lih drug tjedan dol da pečemo da se mal odmorim od ovih svojih hajvana. Tko da če jih rabte sam vozi, a i ovaj moj sudelavc Drago pravi da su njegovi isti, tko da lahko še njegove uzamete. Sve je to ista banda ...

Safet
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo.
Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se nahaja javna hiša!"

NAUK ZGODBE:

TUDI KO MISLIŠ DA VSE ZNAŠ IN TUDI ČE SI ŠEF, VPRAŠAJ IN ZAHTEVAJ OBRAZLOŽITEV, KER NI NUJNO DA JE TVOJA LOGIKA VEDNO PRAVILNA!
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Sanje vsakega očeta:
Da mu je sin na naslovnici športnega magazina,
da mu je hčerka na naslovnici Vogue magazina,
da mu je ljubica na naslovnici Playboy-a,
in da mu je žena na naslovnici pogrešanih oseb...



Pričaju dvije susjede:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.



Svađaju se dva mališana:
-Moj tata je bolji od tvog!"
-E, pa onda, moja mama je bolja od tvoje!"
-Znam, i moj tata tako kaže!



'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah zaželim da vodim ljubav sa muškarcem.'
'Molim vas, sjednite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.'



KAJ JE ŽENA ?
Raj za oči, pekel za dušo in čistilnica za žep.
Uporabniški avatar
Aless
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 2180
Pridružen: To Jan 09, 2007 10:58 am
Vozilo: ....
Kraj: Bizeljsko / Maribor
Kontakt:

Štajerca:
- Kdaj ti vino najbolj paše?
- Ko borovci zelenijo.
- Pa, borovci so vedno zeleni.
- Vem.
Uporabniški avatar
MaStr
Moderator
Moderator
Prispevkov: 9772
Pridružen: Sr Nov 09, 2005 7:34 pm
Član Alfa Kluba: 1
Vozilo: Giulia Q4 Veloce, 2.2 JTDm
Kraj: Assling (Jesenice)

Test ljubezni :

1.) Pojdi do avtomobila
2.) Zakleni ženo in psa v prtljažnik
3.) Počakaj 15 minut
4.) Odpri prtljažnik

Kdo te bo vesel ?!?!?!
Join the dark side:
viewtopic.php?f=8&t=44270" onclick="window.open(this.href);return false;
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora





Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ni ti nisi uopće dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči ipak nazvati ženu da se pomire. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije digla slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne?
- TRAŽILA DRUGO MIŠLJENJE!



Zrno modrosti ....

Pred seksom slačimo eden drugega, a po seksu se oblačimo sami!
Poanta zgodbe: Nihče ti ne želi pomagati, ko si zjeban!


Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.' Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Zakonski par srednjih let se je končno naučil pošiljati SMSe.

Žena, ki je bila mile in zasanjane narave, je, ko je bila v mestu na kavi,
poslala možu domov naslednji SMS:
- če spiš, pošlji mi sanje,
- če se smeješ, mi pošlji nasmeh,
- če ješ, mi pošlji grižljaj,
- če piješ, mi pošlji požirek,
- če jočeš, mi pošlji solzo!
Ljubim te!

Mož je odgovoril:
Sem na stranišču, ti kaj pošljem?!
Uporabniški avatar
Damijan
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 6071
Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
Vozilo: Lady "K"
Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)

priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Mož zvečer v postelji: >>Hej, si za seks?<<
Žena se zaspano obrne: >>Ne morem, utrujena sem, glava me boli...<<
Mož: >>Ti kar spi, po telefonu se pogovarjam.<<



Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: 'Odričeš li se Sotone?'
Zagorec: 'Gospon Velečasni, pa nisam došel na razvod neg na krštenje!'



»Sem slišala, da si se vrnila k možu!«
»Ja, nisem mogla več gledati, kak prasec uživa.«


Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sudnice:
- Ma njoj nijedan ne valja.
Uporabniški avatar
carlo
Addicted to Alfa
Addicted to Alfa
Prispevkov: 1446
Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
Vozilo: Lancia 844
Kraj: Ljubljana

Mujo reče Sulji: "Volim gledat snimku svoje svadbe, ali unazad!

"Pita Suljo: "Što unazad?"
A Mujo će njemu: "Pa, janje se sastavlja, muzika vraća pare,
a Fata se vraća kući, svojoj materi!"



Gospodična, tukaj je kopanje prepovedano," reče policist mladi lepotici.
"Zakaj mi pa tega niste povedali še predno sem se slekla?"
"Ker slačenje tu ni prepovedano!"


Šta prave od Crnogorca kad umre?
Tablete za spavanje.
Odgovori
  • Informacija