Vici

[Don Picco]

Gre blondinka na led in naredi sredi ledu luknjo da bi lovila ribe.
Ko zacbe lovit, zaslisi glas iz visine: "Tukaj ni rib!"
Blondinka sploh ne trzne ampak glas se zaslisi se enkrat!
"Tukaj ni rib!!"
Blondinka pogleda okoli sebe ampak ne vidi nikogar in ona lovi dalje.
Cez kratek cas se spet zaslisi glas: "Tukaj ni rib!!!!"
Blondinka vstane in z poniznim glasom vprasa: "Bog ali si to ti?"
Glas pa odgorori:
"Ne!! Jaz sem spiker iz ledene dvorane, tukaj v Tivoliju!!"



Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu pa mu
zbijejo dva zoba. Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto, da bi
mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi.
Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!

[Foggy]

Mož in žena imata 25. obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo
lahko razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar.
Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."

Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo
gledat ženske in se slinijo."

Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj
sramežljiv, sem že kupila karti."

"Pa naj bo," se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi
oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Lojze."

Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze."

Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil
natakar v službeni menzi."

Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se
začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes
slekel hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Lojze!"

Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen:
"Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi, prosim!" Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.

Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze. Kaj
pa vam je danes? Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?"

[Don Picco]

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo."Dober dan" rece Mujo "Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?" "Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal. In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije." "In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov"

[Italjan]

Kako se začne ciganski kuharski recept: Najprej ukradeš dve jajci...


Pa BDW po novem se ne smeš več reči "cinganski golaž" ampak se reče "romski golaž".

[Don Picco]

tale je pa hud....

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se
učna ura in učiteljica sprašuje: Sedaj bomo videli, koliko poznate
ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo
pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna
ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se,
posrani Japonci!

Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini
delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se
sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki:
Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Predsednik vlade Republike Slovenije - Ambrus November 2006

[rapbit]

mam recept za bistriija kako se infiltrirat do fabricia u milano
> How business is done
>
> Jack, a smart businessman, talks to his son.
>
> Jack: "I want you to marry a girl of my choice"
>
> Son: "I will choose my own bride!"
>
> Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
>
> Son: "Well, in that case..."
>
> Next Jack approaches Bill Gates.
>
> Jack: "I have a husband for your daughter."
>
> Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
>
> Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
>
> Bill Gates: "Ah, in that case..."
>
> Finally Jack goes to see the president of the World Bank.
>
> Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
>
> President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
>
> Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
>
> President: "Ah, in that case..."

[rapbit]

aaaaaaaaaaaaa kok huda:)


Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH, NO!" the president exclaims. "That's terrible!"
His staff, stunned at this display of emotion, watches nervously as the
President sits, head in hands.
Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"

[Don Picco]

Greta sine zajček pa ate zajček na sprehod. Prideta nazaj, tamali ves
poscan, fotr pa ves posran.. Pa praša mama zajkla kaj se jima je zgodlo.. In
reče tamali:"sm se poscal od smeha ko si je medved s fotrom rit obrisu"

[Damijan]

Mož pokoplje svojo ženo.
Ko pridejo na sedmino že grmi in se pripravvlja na nevihto.
Vdovec reče: " Aha je že prišla gor".

[Yigy]

Tale ma velik pojma glede avtov!!!

http://videos.streetfire.net/video/53f0 ... c2d1d7.htm

[Don Picco]

Nov element v periodnem sistemu



Element: ženska

Simbol: +@

Najditelj: Adam

Relativna atomska masa: 51 kg

Izotopi: 40 - 200 kg

Nahajališča: največja koncentracija v urbanih središčih



Pridobivanje:

1. S triki.

2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.


Fizikalne lastnosti

1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.

2. Ob uporabi primernega postopka se topi.

3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.

4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.


Kemijske lastnosti

1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.

2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.

3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.

4. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.

5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.

6. V vodi ni topna. Alkohol poveča njeno aktivnost.


Uporaba

1. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih.

2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.

3. Odlično sredstvo za sprostitev.

4. Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije
in zlatarstva.


Dokazovanje

1. Ujeta brez embalaže, pordi.

2. Postavljena poleg boljšega primerka, pozeleni.


Opozorila

1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov.

2. Nelegalno je mogoče posedovati več kot enega, vendar le na
različnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.

3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.

4. Previdno! Lahko te spravi ob čokolado, glavo in denar!

[sleby]

hudo

[MG]

Dva starejša zakonca pri maši:
"Joj jože, tihega sem spustila! Kaj naj nardim?"
"Zamenji si baterije na slušnem aparatu!"

[GhostP]

Direktor, vodja projektive in pripravnik so se odpravili na kosilo in zagledajo staro oljno svetilko.

Ko jo podrgnejo, se iz nje prikaze duh. Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!"

"Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik. Želim si biti na Bahamih,prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!". Puf in izgine!

"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! Zavpije vodja projektive ves presenečen. "Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!" Puf in izgine tudi on!

"Zdaj pa še ti", se duh obrne k direktorju.

"Glej", pravi direktor, "da bosta ta dva na delovnem mestu še pred kosilom!"

MORALA ZGODBE: Vedno pustite direktorju da ima prvi besedo!

[GhostP]

Janezek vidi očeta piti laško pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en
požirek, malo "kronice".
Oče ga pa vpraša:
"Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
Janezek poskusi in pravi da ne gre.
"No, potem si pa še premajhen," mu reče oče.

Pred tednom, dvema pa je Janezek dobil na lotu sedmico in oče ga
zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.
Janezek pa ga vpraša:
"Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
"Seveda se lahko" mu ponosno odvrne oče.
"No, potem se pa jebi!"