Vici

[man&alfa]

Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

[_BiStRi_]

Nova atrakcija v cirkusu. Krotilec divjih zveri pride v manežo, vzame
svojega oneta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec.
Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dih ....
Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in
odpre gobec.

Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika
zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev.

Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti,
dobi zaušnico ter odpre čeljusti.

"Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuškidirektor.

Nihče se ne javi ...
"500 evrov!"

Pa se javi blondinka iz prve klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne
boste preveč mahnili!"

[man&alfa]

Moj nasvet za sreco v letu 2010! Vtetoviraj si 500€ na k**** ! Zakaj? 1. vedno bos imel gotovino v roki 2. vesel bos ko bos gledal kako ti denar raste 3. dau ga bos lahko zeni da ga nuca 4. in ce te bo kdo prosu da mu posodis 500€, mu bos lahko mirne vesti rekel... evo ti k****

[black]

''Ej stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma." "Zakaj pa on?"
''Da tako igraš trobento,odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France...?"

[svabo]

Kako najbolj zajebeš Aboridžina.Tako da mu kupiš nov bumerang!!!Zakaj???
Ker starega ne more stran vreči

[_BiStRi_]

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami
potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat
s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam.
Spet ga potreplja po rami:
"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec - kaj če in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še
enkrat ustreli tega medveda.
In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco
na ramenu, in res...
Medved pravi:
"Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

[man&alfa]

BREZ ŠTANGE Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas: "Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita." Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas: "Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."

[alfa_samec]

"Misel dneva:
Šterk je umrl tako, kot je želel. V morju.
Humar je umrl tako, kot je želel. V hribih.
Baričevič je umrl tako, kot je želel. V pasjem gobcu.
In v čem je zdaj problem? "
--------------------------------------------------------------------
Kaj vete, kaka je razlika med kinologom pa zdravnikom?
Zdravnik ima pesa RES rad.
--------------------------------------------------------------------
" Če razpizdiš jugoviča, čuješ:"Jebem ti mater!" Če razpizdiš metropolsko smetano pa:" Jebem ti pesa!"

[_BiStRi_]

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

[El Barto]

Mladi župnik in njegova prva maša

Mladi župnik je bil zelo nervozen pred svojo prvo mašo, v grlu je imel velik cmok, zato je vprašal škofa kaj mu je storiti. Ta mu je svetoval naj spije tik pred mašo kozarec vode, v katerega naj kane za sprostitev dve kapljici vodke. Mladi župnik je spil vodo z vodko, se sprostil in održal svojo prvo mašo.
Po maši ga je čakalo škofovo sporočilo :
Spoštovani župnik, svetoval sem vam dve kapljici vodke v kozarec vode in ne obratno. Toliko za prihodnjič, dobro pa bi bilo, če bi upoštevali še nekaj mojih napotkov, da se ne bodo ponovile nerodnosti, ki so se zgodile pri današnji maši :

1. Na rob keliha ni potrebno dati koščka limone.
2. Omarica poleg oltarja je spovednica in ne sekret.
3. Ne naslanjajte se na kip device Marije, ne objemajte je in ne poljubljajte.
4. Božjih zapovedi je deset in ne dvanajst.
5. Apostolov je dvanajst in ne sedem in nobeden ni palček.
6. Jezusa in njegovih učencev ne imenujemo J.C. & Company.
7. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga prefukal in mu razsul možganov.
8. Judeža ne imenujemo kurbin sin.
9. Papeža ne smemo imenovati El Padrino.
10. Osama Bin Laden ni imel nobene zveze z Jezusovim križanjem.
11. Blagoslovljena voda je namenjena izključno in samo blagoslovu in ne za osveževanje pod pazduhami.
12. Kadar molite, ne sedajte pred oltar in ne polagajte nog na Biblijo.
13. Hostija ni prigrizek k vinu, pač pa je namenjena vernikom.
14. Grešniki gredo v pekel in ne v p.m.
15. Poziv na ples sicer ni slaba ideja, vendar divja polka skozi cerkev je kljub vsemu neprimerna.
16. Tisti v roza obleki zraven zbora, ki ste ga imenovali peder in transvestit, sem bil jaz.

[burecio]

El Barto hahahaahahahahahahahahah, rolam se po tleh

[Damijan]

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče, "ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec, "sem mislil, ker ste mi že trikrat šlic odpeli, da sva že frenda, ne".

Prišel Gorenjc k matičarju in vpraša, če lahko spremeni ženino ime.
-Lahko. A zakaj žena ni prišla? - vpraša matičar. -Upokojila se je pred
petimi leti, sedaj pa je še hudo zbolela in zato ni mogla priti. -A
zakaj bi ji ti menjal ime?
- Kupil bi rabljen nagrobni spomenik in vse na njemu štima, samo ime ne.


Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere :
-Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!

Smučarski center POHORJE , dober, "da dol padeš!"

Britanski humor

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje
srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur
specifično: "Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je
sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"

Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila: "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je
treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča
celotni epizodi se obrne k vojaku in pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste.
In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."

[alfa_samec]

Misel dneva na enem izmed forumov glede afere "par excellance":

Komisija ni nič ugotovila? Ne vem, kakšen strokovnjak moraš biti, da iz tega, da je pes imel 6cm luknjo v rit, zaključiš...kaj že? Da je debelo sral?

[LG]

TABLA STOJI NA VPADNICI V LYON, ZA BRANJE IN KRATEK ČAS, KO STOJIŠ V KOLONI.


PREVOD:

Pismo moškim:

Prvi ščitnik za genitalije (suspenzor) je bil uporabljen leta 1874 v hokeju na ledu,
prva zaščitna čelada za vožnjo z motorjem pa leta 1974.
Moški so torej potrebovali 100 let, za ugotovitev, da so tudi možgani pomembni.

Podpis: Ženska



pa brez zamere

[JC29]

Enga k sm ga pred kratkim slišal....

Gre slep človek mimo ribarnice, pa pravi: "Čao pičke!"