Vici

[MaStr]

Chuck Norrisu 2.0 T-spark nikoli ne zariba!

Itak, ker Chuck Norris nima 2.0 T-spark! Un ne rabi avto - gre peš!

...in to hitreje, kot Alfa...

[MaStr]

Tega sem pa danes dobil po mail-u:



Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato.
Nikakor se ni mogel izvleči.
Zagledal je kuro in ji rekel, naj
pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja rešila.


Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla
izvleči. Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo
izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo
stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.


NAUK ZGODBE:
- Če imas konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!

Torej, ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW ali Mercedes - ČISTA RESNICA

[wolfyy]

Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?

1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji

14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače

7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi

27, da izpostavijo slovnične napake

53, da preklinjajo in ozmerjajo te ki iščejo slovnične napake

41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"

6, da povejo da je pravilni izraz svetilka in pa še 6 da tem povedo da so

*****

2 ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"

17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo da je žarnica čisto v redu izraz

109, da povedo da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

209, da zahtevajo da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma

111, da opozorijo na to da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena

306, da pvejo katera metoda menjanja je najbolša, katera znamka je bolša od katere, in katera znamka je zanič.

27 da objavijo povezave do različnih tipov žarnic

14 da pove da so bile povezave nedolujoče in objvijo popravljene.

33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"

14 da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"

12 da jih pove da ne bodo več sodeloveli na forumu zaradi žarniške afere.

4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah

28, da vprašajo kaj FAQ je

5 da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim

148 da povedo da najprej pogooglaj o žranicah predno objaviš

1 da čez pol leta začne vse to še enkrat.

[slehernik]

LOL tale gor pred mano, pa še res je...

Zakaj nihče ne sme tepsti malega cigota iz 1.b?
Ker je njegov oče v 7.c

Dobi stara mama svečke pri zdravniku, pa se že malo težko pripogiba pa reče vnuku, če bi ji pomagal. Mu da svečke in se skloni naprej, vnuk pa vpraša:
A jo vtaknem v zgornjo luknjo ali jo dam puranu?

Pride kaplan v župnijo pa mu stari župnik razlaga spoved: če sta se dotikala, ena zdrava marija, če seksala dve zm, če je bil oralni seks, potem mora dati tri zdrave marije.
Gre v spovednico, dekle razlaga:
-Oče, s fantom sva se dotikala.
-1 zdrava marija, sta počela še kaj?
-Seksala sva.
-Še dve zdravi mariji, še kaj?
-Oralno sem ga zadovoljila.
-Še tri zdrave marije, še kaj?
-Pa analni seks sva tudi imela.
Kaplan se zmede, mhmhm, kaj pa zdaj, reče dekletu naj malo počaka, stopi ven iz spovednice in vpraša prvega ministranta:
-Ej mali, kaj da župnik ponavadi za analni seks?
-Odvisno, včasih Snikers včasih Milko...

Sedi mali dečko ob cesti pa pride mimo mamca pa mu reče:
-Zakaj jokaš, fantek, pojdi z mano do cerkve, da se razvedriš.
-Joj mamca, ne hvala, danes mi res ni do seksa...

[Damijan]

Dosta vam je viceva o Crnogorcima, Bosancima, malom Ivici, Chucku Norrisu ?

Evo ga - jedan staroegipatski:



Mala Nefertiti u školi...

Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
piše li se "prepotentan" sa dva ili tri kur**.

[Damijan]

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov
avto in sta se malo peljala naokoli.

Potem je parkiral in jo je prijel za roke, jo pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati, on pa ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."

Deklica vsa v pričakovanju reče: "Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."

Gorenjec: "Ali boš dala kaj za bencin?"

[kosir1234]

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov
avto in sta se malo peljala naokoli.

Potem je parkiral in jo je prijel za roke, jo pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati, on pa ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."

Deklica vsa v pričakovanju reče: "Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."

Gorenjec: "Ali boš dala kaj za bencin?"

O seveda, stalna praksa

[_BiStRi_]

Neki mož se je globoko zatopljen v molitvi k Bogu, sprehajal po obali. Naposled je obrnil oči proti nebu in rekel:



"Gospod, obljubil si mi, da mi izpolniš najiskrenejšo željo v mojem srcu. Prav to te prosim ta trenutek; daj mi znak, da me boš uslišal."



Nenadoma se je nebo nad njim pooblačilo in Bog je spregovoril z mogočnim glasom:



"Preiskal sem tvoje srce in videl, da je čisto. Zadnji, ki sem ga uslišal, je bil kralj Salomon. On me ni razočaral s svojo pročnjo po modrosti - zaupam, da me tudi ti ne boš razočaral. Vedno si mi bil zvest in si povsod izpolnjeval moje zapovedi, zato ti bom izpolnil, kar me prosiš."



Mož se je zamislil za nekaj časa in rekel:



"Vedno sem si želel iti na Havaje, ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradiš most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom želel?"



Bog se je gromko zasmejal in rekel:



"To je nemogoče! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... Koliko železa!!! Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno željo. Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj globljega, nekaj, kar bo stvarstvu v čast in slavo!"



Mož je res dolgo dolgo časa razmišljal in si poizkusil zaželeti nekaj zares iskrenega. Končno je rekel:



"Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem štirikrat poročen in ločen. Žene so mi vedno govorile da mi je vseeno in da sem neobčutljiv. Želim si, da bi razumel ženske. Rad bi vedel, kako čutijo znotraj, kaj razmišljajo, ko mi odgovarjajo z molkom... Rad bi vedel zakaj jokajo... Rad bi vedel, kaj v resnici mislijo, kadar rečejo »nič«... Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti. To je moja želja, Gospod!"



Po zares dolgem premisleku je Bog odgovoril:



"Ali želis na tem mostu tri ali štiripasovnico?"

[matej007]

Prekopirano od Serpentinška ( ta ima pa res dame v želodcu)


Kwa j dej babe zophne...

- Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

- Baba je k alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

- Baba toj tko k ploščice,če boš dobr položu bo za 30 let dobr.

- Baba j k mobitel jo daš na potih pa še kr trese.

- Kdaj maš kot ribič najraje ženo? Kadar ma gliste.

- Baba je k žoga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!

- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"

- ''Moja baba je tko grda, da če bi jo sred pola namest strašila postavu,
bi srake še ta lansko kuruzo nazaj nosile...Pol sem jo pa vidu, je pa še
slabš zgledala...

- Greš z babo na slavnostno prireditev je 'ko, da bi šu na morje pa bii biu
cel tedn dž. Zadn dan se pa dam pelš, pa sonce posvet, ti u ksiht svet d si
vs koprenast.

- K je Bog ustvaru svet, je 7. dan počivu, k je pa babo naredu pa ni mel
več počitka.

- K babo do oltarja prpeleš, je že pu manj vredna. Koj cena pade.

- Je baba nardila izpit za avto pa prav:
''Greva na morje?''
,,A pa veš kam?,,
''Ja bom že...''
,,Pol je pa za enmu vozila k je meu čoln na streh, pa prideva na Jesenicah vn,
k je šu švaba domov...''

- Zakaj te GPS v avtu vedno narobe prpele? Zato k je baba gor posneta. Baba
tut če je posneta, je zan'č.

- Je prpelu sin domov babo. Je bla tok suha, k je h luč stopila is kr
možgane vidu.

- Jo prpelš na prireditev...pa scat t'ši...pa jo zebe...pa vroče...pa pejva
dam...pa hlače gor vleče...kwa s pa uno gledu...
pa nkol mi ne rečš da me maš rd....'' Js sm ti to enkrat povedu, k bo drgač
boš pa že zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''

- Je šla baba v terme v blatno kopel, je bla kr fajn, sam kaj k je pol blat
stran padu k je vn pršla.

- ''Sm pršu dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej kašn s'?,, ''ja jutr bom
trezn, ti boš pa še zmeri zoprna.''

- Stara baba dolga noč, če je pa dec star, se pa še dan vleče.

- Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, da
lahko dela.

- Baba je tko k kosa! Čeuš ti sam brusu pa brusu nau nč, k morš na cajte
tut mau sklepat. K drgač rata k žaga pa se loh prot teb ubrne!

- Baba je žaba, žaba pa človk ni.

- Če s svojo glavo u zid lukno delaš jo boš mrbit kdaj naredu, u babino pa
nikol.

- Baba je ku k šporght, fajn je da je, da bi jo pa glih s sabo vleku pa ni.

- Baba je sam zato na svet da te žre, pol pa prav da je vegeterijanka. Me
en dan ne žre že mislm da sm umru.

- Babo ne smeš nikol uprašat kako je, ampak zmeri če je kej bol.
Butara...to durh jamra.

- Če je slab....ja je slab, če je dobr...ja predobr je.

- Babi se vedno mudi, pol pa u avto sedeš je pa ni.

- Baba je k avto, strošek, sam bit more.

- Sm babo dam prpelu, da b kuhala k mama, pa je pila k ata.

- Baba je občutljiva k specijalka.

- Baba je ko Hyundai Pony... ko maš, maš... se hudiča ne morš znebit pa če
še tok pocen ponujaš!

- Baba podpera 3 vogale pr bajt, dec pa četrtga pa babo.

- Baba pije jugurt 0,9 pa 0,1 hudič babji, deževnco pij, bo cnej!

- Kva je to napotnca? Toj tista baba, k je u napoto!

- K se babe zmer hvaljo, da uhka delajo več stvari naenkat, zakuga pa se
nkol ne morjo ngavt k majo glavobol?

- Baba je kot motorka-tut če nima zob, ropota.

- Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da
bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo
neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

- Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz
kuhinje!!!!

- Oj stari, kva pa delaš? "" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre
gre, sam elektrika me še mal zajebava.

- Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez
mleka pa seks brez babe...

- Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride.

- Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na
tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!

- Babja pamet je kot diamant pa ne tok dragocena ampak tok redka.

- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne pade
skozi okno!"

- Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpres? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

- Zakaj imajo babe manjša stopala od moških? Da lahko stojijo
bliži pomivalnemu koritu.

[BRLE]

Prekopirano od Serpentinška ( ta ima pa res dame v želodcu)


- Baba, toj tko k ploščice,če boš dobr položu bo za 30 let dobr.

Ta mi je zmagovaln - vem ker sem delou in eno in drugo. Pa ploščice mi je ratal dobr položit....

[matej007]

Pride klošar do neke stare bajte in potrka na vrata. Odpre mu neka stara mamca. Klošar reče: ''Mamca, kaj imate kozarc vode, tok sm lačen, da ne vem kje bom spal.''

[alfa_samec]

"Clean joke number one"

Stopi možakar v dvigalo, v katerem je ženska. Po nekaj sekundah se obrne k njej in pravi: "Gosopdična, a lahko povoham vaša stopala?" Ženska odvrne zgroženo:"Nikakor!". "No, potem pa vam pička smrdi..."

Lisa Lampaneli

[mafko]

Janez dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti.

Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".


Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že
deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen.


Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako
mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.


"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na
dež, namaži krom z vazelinom.
To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu
poda kozarec vazelina.


Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši.


Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem.


Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori:


"Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiš. Ko jemo večerjo, ne
govorimo.


Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."


"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.


Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe.

V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila
celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi
nepomite posode.


Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.


Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo.


Nagne se k Sandri in jo poljubi.


Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi.


Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje
strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.


Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa
prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno
nihče nič ne reče.


Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.".


Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na
vse načine.


Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.

Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati.

Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega
žepa potegne vazelin.

[matej007]

... in potem oče zavpije: "DOVOLJ BOM JAZ POMIL POSODO"

[mafko]

Haha = Hvala za dopolnitev, nevem kje sm zgubu preostali del "mojga" vica