Vici

[Giorgio Armani]

SAMO ZA DECAKE (a mogu i devojke da procitaju):
Ovo je prvo lancano pismo koje je zaista dobro!

Ovo pismo je produkt dosade a sluzi da muskarcu poboljsa sexualni
zivot. U inat ostalim ponudama i slicnim pismima, ovo ne zahteva slanje para, a dobitak je siguran. Dovoljno je da posaljete ovo pismo devetorici svojih dobrih drugara. Onda osamutite vasu devojku/suprugu, stavite je u kartonsku kutiju (ne zaboravite otvore za vazduh) i posaljite je prvom drugaru na listi. Vrlo brzo, kada vase ime bude prvo na listi, na Vasu adresu ce stici 823,542 zena/devojaka. Statisticki gledano u toj grupi ce biti:

Najmanje 0.5 miss sveta
3 top modela
463 divlje nimfomanke
3243 do jaja dobre nimfomanke
20198 zena koje dozivljaju vise orgazama odjednom
40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom drugaricom
Sve u svemu, dobijate 64,294 zena koje su napaljenije, bolje gradjene, zeljnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono sto je najbolje, igra garantuje da necete nazad dobiti ono sto ste vi poslali.

NEMOJ DA PREKINES OVAJ MAGIcAN KRUG
Jedan covek je poslao ovaj mail na 5 adresa umesto 9, i dobio je nazad zenu koju je poslao, a ona je imala jos jace glavobolje i postala je najgora na svetu, sa svim sranjima koja po ceo dan trabunja i sa onim "ti mene ne volis" izrazom na licu. Ta zena vise nikada nije obukla tange i naprasno se ugojila. On je postao impotentan.
Istog dana, drugi covek, koji je bio 6 mesta iznad mene vec je dobio 837 zena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti. Ispred njegove kuce, nalazi se jos 452 kartonska paketa sa rupama za vazduh.
MORAS VEROVATI OVOM PISMU

Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni zivot krene u smeru u kojem ti zelis. Bez trosenje para u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora, mazenja, bez objasnjavanja, samo je otvoris i kresnes.

Bez dvoumljenja, posalji ovo pismo devetorici tvojih drugara.

P.S. Ako nemas devojku, mozes da pozaljes usisivac.

P.P.S Ovo pismo mozes da posaljes i zenskoj osobi, da se pripremi za sjajnu avanturu koja je ceka

[prjatu]

Došao Tarzan u Sarajevo u vrijeme rata i posjetio Muju. Idu oni po Mujinom dvorištu i sretnu macku.
- Mijaau!
Na to veli Tarzan Muji:
- Sto ne hranis macku, idiote, kaze da je gladna.
- Dobro, Tarzane, nahranicu je.
Prolaze oni kraj psa, kad cujes:
- Vau, vau!
- Mujo, jebem ti mater, sto si tuko psa?
Mujo pognuo glavu pa suti. Idu oni dalje ka cujes ovcu:
- Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Muju a on:
- Nisam, Tarzane matere mi, laze kurva!!!

[AR-146]

hee

[Damijan]

josipa lisac - josephine the fox
pika bozič - dot christmas
neda ukraden - noyes stolen
slobodan milosevič - freeday soapfucker
joze potrebujes - joe needsome
misa molk - silent mouse
ivana sundov - eve pulp fiction's
edi pucer - eddy the cleaner
laurence fishburne - lovro ribopozigalec

[majaCRX]

Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga opazuje Janezek.
Monterju padejo klešče na tla, mora splezati dol in nazaj gor.
Janezek mu pravi :
"Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klešče.
Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi.".

Monter nič ne reče, ampak začne nekaj zategovati z izvijačem. Bil je že živčen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor. Janezek spet pravi : "Moj ata ima vedno dva šraufencigerja. Če mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.".

Monter tiho konča delo in spleza dol.
Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride bliže, gleda, monterju pa je dovolj : "Menda ne boš rekel, da ima tvoj ata dva
kurca?".
Janezek : "Ne, ima enega, ampak za dva takšna!"

[Fresh]

Došao Tarzan u Sarajevo u vrijeme rata i posjetio Muju. Idu oni po Mujinom dvorištu i sretnu macku.
- Mijaau!
Na to veli Tarzan Muji:
- Sto ne hranis macku, idiote, kaze da je gladna.
- Dobro, Tarzane, nahranicu je.
Prolaze oni kraj psa, kad cujes:
- Vau, vau!
- Mujo, jebem ti mater, sto si tuko psa?
Mujo pognuo glavu pa suti. Idu oni dalje ka cujes ovcu:
- Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Muju a on:
- Nisam, Tarzane matere mi, laze kurva!!!

Ta je pa najhuuuuuuuuuuuj!!!
Fresh

[prjatu]

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.
Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...
Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga
izbrisati iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.
Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je
zaslisal notranji glas:
"Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te
stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne.
Pa se samski si, zato lepo pozabi.."

Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki
ga je vrnil v realnost:

"Janez, ti si veterinar....!"

[LaserJaMM]

Auch....

[Fresh]

DVIG DENARJA IZ »DRIVE BANKOMATA« - PROCEDURA

Procedura za moške:
z avtom se pripeljite do bankomata
odprite okno
vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu
zaprite okno vozila
odpeljite naprej

Procedura za ženske:
pripeljite se z avtom do bankomata
zapeljite malo nazaj, da bo vaše okno v ravnini bankomata
ponovno prižgite motor vašega avta, ki je ugasnil
odprite okno
odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sedež in iščite kartico
ko najdete svojo šminko, preverite svoj izgled v ogledalu
vrnite vsebino torbice nazaj v torbico
poskušajte vtakniti bančno kartico v bankomat
odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat
vstavite kartico
ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor
ko se bo na ekranu pokazal napis, da odtipkajte vašo številko, spet stresite vsebino torbice na sedež, poiščite beležko in na zadnji strani preberite številko
vrnite vsebino torbice v torbico
odtipkajte številko
pritisnite tipko "Cancel" in tokrat odtipkajte pravilno številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite gotovino in potrdilo
izpraznite torbico, da najdete denarnico
speljite 2 metra naprej
zapeljite dva metra nazaj, da boste lahko vzeli kartico iz bankomata
shranite kartico, denar in vse ostalo, kar vam je padlo po tleh, v torbico
preverite vaše ličilo
ponovno prižgite motor, ki je ugasnil
vozite v želeni smeri 5-10 kilometrov
popustite ročno zavoro
Fresh

[Merlin]

Žalostno vendar resnično

[stas]

sicer sta že stara samo ju nisem nikjer zasledil!

pilotira mujo malo športno letalo in se bliža letališču. pokliče kontrolni stolp in prosi za dovoljenje za pristanek. kontrolor pristanek odobri in mujo se začne spuščat proti pisti. ves paničen ponovno pokliče kontrolorja in mu pove da je pista prekratka za varni pristanek! kontrolor začuden nad njegovo ugotovitvijo pove mujotu da naj se ne šali in naj brez skrbi pristane saj so tu pristajala že veliko večja letala! mujo začne pristajat in se valda raleti po pisti! prileze ven iz razbitin pogleda levo in desno se obrne k gasilcu in mu reče: sem reko da je prekratka, samo za koji ku..rac vam je tak široka?


mujo na sodišču in ga sodnik sprašuje kako je lahko povozil 52 ljudi! no mujo zacne razlagat sodniku! vozim ja nizbrdo, eto odu meni na golfu kočnice! gledam naljevo etom tamo stoje 2 komada, gledam desno eto tamo jih ima 50! sad kud da idem? in vprasa sodinik zakaj ni sel na levo pa ubil samo 2? in odgovor mujota: pa krenem ja naljevo da zgazim samo ona dava! a njih dvojica majmuna krenu trčat prema onih 50!

[LaserJaMM]

pa krenem ja naljevo da zgazim samo ona dva! a njih dvojica majmuna krenu trčat prema onih 50!

LOL!!!

[Fresh]

hja Mujo... nimas kej...
Fresh

[Turbac]

Kaj imata skupnega razgled iz alp in
stara ženska od 80let ki ti ga vleče?
Oboje ti je v užitek samo dol ne smeš pogledat!

[zombi]

7-letni deček in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi.

"Ej, a veš kaj?" reče sedemletni. "Mislim, da je že čas, da začnevapreklinjati."

Štiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval:

"Ko bova spodaj čakala na zajtrk, bom jaz rekel pi*da, ti pa reči ku*ac prav?"

Malištiriletnik se je navdušeno strinjal.

V kuhinji je oče vprašal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.

"Ja pi*da, fotr, valda da bom čokolino!"

PLACK! Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z rdečim licem insolzami v očeh šel v spalnico in se zaprl vanjo. Oče je nato vprašal mlajšega zmrkim glasom, kaj bi pa on jedel.

Štiriletni je malo premislil, potem pa zamrmral:

"Ne vem... Ampak lohka staviš svojga ku*ca da ne bom čokolino."