Vici

[Damijan]

neko divje pleme Slovenca in ga fuknejo v lonec da skuhajo juho! Pa mu rečejo če ma kako zadnjo željo! Slovenec reče da nima, samo neki ga pa zanima!
Kaj? - pravi poglavar plemena
Slovenec: A mate kle SDS ali pa SD?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate PS, SLS ali pa NSI?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate SNS?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate ZZZS, 7 regij, 205 občin, 30 ministrstev, Petrol, Mercator, pa 22% DDV?
Poglavar: Nimamo!
Slovenec: A mate Janšo al pa Jankoviča?
Poglavar: Nimamo...?
Slovenec: Pa od česa ste pa pol podivjali, mater vam jebem!


Hodi ljudožerec po džungli
in naleti na ljudožersko restavracijo.

Ker je bil malo lačen, se usede za mizo, vzame meni in ga prelista….


+Turist: € 5.00

+Kuhan misionar: € 10.00
+Ocvrti raziskovalec: € 15.00

+ Mariniran politik: €100.00

Ljudožerec pokliče natakarja in vpraša:
"Zakaj so politiki tako dragi?"

Natakar odgovori: "Ali ste kdaj poskusili očistiti kakšnega?
Tako so polni sranja, da nam vzame celo dopoldne preden jih očistimo!!"

[slehernik]

Kako plehpichke štejejo do 8?

X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8.

[teso]

kakor kermu paše, je rekla opica ko je drek lizala

[MasheeQa]

Kako plehpichke štejejo do 8?

X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8.

svetovna

[MaStr]

Gorenjska kri!!!


Američan je imel na Gorenjskem prometno nesrečo. Življenje mu je rešil
domačin, ki je imel isto redko krvno skupino.

Ko je prišel k sebi, se je Američan želel zahvaliti. Rekel je
Gorenjcu: "Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj.

Ali ti dam zdajle 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa
počakaj, da se vrnem v Ameriko, in ti pošljem 100.000 dolarjev?

Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče
ženo in ji razloži položaj.

Žena mu reče: "Janez, vzemi takoj 1.000 dolarjev."

Janez pa: "Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!"

Mici: "Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela
delovati tvoja kri..."

[Damijan]

Le zakaj?

Zakaj morajo v supermarketih bolni prehoditi dolgo pot vse do konca
trgovine, da najdejo, kar jim predpisujejo recepti, medtem ko lahko zdravi
ljudje kupijo cigarete že takoj na začetku?

Zakaj ljudje naročajo dvojne cheeseburgerje, velike pomfrije, zraven pa
dietno colo?

Zakaj puščajo banke velika obokana vrata odprta, a zvežejo pisala na pultih?

Zakaj puščamo na tisoče dolarjev vredne avtomobile na cesti, garaže pa
polnimo z neuporabnimi stvarmi?



SE KDAJ VPRAŠATE

Zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?
Zakaj si ženske ne morejo nadeti maskare in imeti pri tem zaprtih ust?

Zakaj nikoli ne vidimo naslova 'Vedežavalka zadela na loteriji'?
Zakaj se imenuje to, kar delajo doktorji in odvetniki, 'praksa'?

Zakaj je limonin sok narejen z umetnim okusom, tekočina za pomivanje posode
pa iz pravih limon?

Zakaj se imenuje človek, ki nalaga vaš denar 'broker' (tisti, ki razbije,
požene) ?

Zakaj je čas, ko je promet najbolj počasen, imenovan 'rush hour' (čas
hitenja)?

Zakaj ni mačje hrane z mišjim okusom?

Zakaj sterilzirajo iglo pri smrtonosnih injekcijah?

Poznate letalsko neuničjivo črno skrinjico? Zakaj niso iz enakega materiala
izdelana letala?

Zakaj se ovce ne skrčijo, ko dežuje?

Zakaj se imenujejo apartmaji, kadar so natlačeni skupaj (apart=narazen)?

Če je letenje tako varno, zakaj se letališče imenuje terminal
(terminus=konec)?

Bog je obljubil moškim, da bodo lahko našli dobre in poslušne žene na vsakem
vogalu sveta ... potem pa je naredil svet okrogel in se je smejal in smejal

[Damijan]

Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati, prije
obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

Kupi Mujo viagro in gre takoj k svoji ženi Fati .
Popije viagro, takoj se mu dvigne in ta čas, ko se je Fata slačila -
mu zopet pade.
Fata ga vprašljivo pogleda: "A šta je sad to ?"
Mujo : "Bez veze Fato, jebiga, prepoznao te !!!"

[Damijan]

Buček pride iz šole in firbčen vpraša mamo: »Kakšna je pri človeku razlika med dedno osnovo in vplivom okolja?«
Mama prešteje do deset in odgovori: »Glej, Buček, če je otrok podoben očetu, je to dedna osnova, če pa je podoben sosedu, je to vpliv okolja.«

Prijateljica se potoži 'prijateljici': Mož me vara.
'Prijateljica' kratko: Pička mu materina.
Prijateljica pravi: Veš, sem mu preluknjala vse kondome.
'Prijateljica' pa: Pička ti materina.

[Damijan]

Sedim v stanovanju..... sama. Zvonec na vratih...

Odpiram, zunaj stoji simpatičen mladenič...

Vpraša, če imam moža doma...

Jaz pravim - ni ga...

Mladenič vstopi, se sleče, me vrže na posteljo, me kresne, gre...

.. Še zdaj mi ni jasno, zakaj je rabil mojega moža...

[smukc]

[Knez_]

Policaj ustavi avto in pristopi k vozniku.
"Kak problem?" vpraša voznik.
Policaj odgovori: "Prehitro ste vozili, mi lahko date vaše vozniško dovoljenje?"
Voznik: "Ja, saj bi vam ga dal, pa ga nimam."
Policaj: "Nimate?"
"Ja nimam. Štirikrat so mi ga že vzeli zaradi vožnje pod vplivom alkohola."
Policaj je malo šokiran in zahteva prometno.
"Se opravičujem, nemorem vam ga dati"
Policaj vpraša: "In zakaj ne?"
"Ukradel sem ta avto." Pojasni voznik.
"Avto je ukraden?", je presenečen organ.
"Ja, da sem ga lahko ukradel sem moral še ubiti lastnika" mirno pojasni voznik.
"Kaj ste naredili?" ne more verjeti predstavnik zakona.
"Ja, zadaj v prtljažniku je, ker ga nisem imel časa odvreči iz avta." mirno priznava voznik.
Policaj gleda tipa v avtu se počasi umakne do svojega avtomobila in pokliče po pomoč. Pri tem se previdno drži za pištolo... Čez nekaj minut je na prizorišču že pet policijskih avtomobilov. Komandir policijske postaje se med napenjanjem pištole, saj vemo za vsak slučaj, previdno približa vozniku in ukaže: "Prosim, da stopite iz vozila!" Moški mirno izstopi in vpraša: "Gospod je kak problem?"
"Seveda je, kaj se pa greste, moj podrejeni mi je povedal, da ste ukradli vozilo in ubili lastnika!" se zadere komandant.
"Ubil voznika?" mirno in nedolžno vpraša šofer.
"Ja, ali lahko prosim odprete prtljažnik?" zahteva odločno organ organa.
Možakar odpre prtljažnik in v njem ničesar.
Komandir vpraša je to vaše vozilo?
Ja,odgovori voznik in samoiniciativno in prijazno izroči prometno. Komandir se začudeno popraska po glavi: "Moj podrejeni pravi, da nimate vozniške!" Možakar mu izroči denarnico in v njej evo vozniška.
Komandir res začuden šokiran: "Veste, moj podrejeni pravi, da ste trdili, da nimate vozniškega in prometnega dovoljenja, da ste ubili lastnika tega avtomobila in ga nato ukradli..."
Možakar ogorčeno: "O ti baraba lažnjiva, stavim da vam je rekel, da sem tudi vozil prehitro!!!

[wolfyy]

[Damijan]

Slovenščina se razvija naprej...

1. Imenovalnik .................... Kdo ali kaj
2. Rodilnik .......................... Koga ali česa
3. Dajalnik .......................... Komu ali čemu
4. Tožilnik .......................... Koga ali kaj
5. Mestnik ........................ Pri kom ali pri čem
6. Orodnik......................... S kom ali s čim
7. Koruptivnik ................. Komu in koliko
8. Nategovalnik................... Koga in kdo
9. Odstopnik....................... Čemu in zakaj

[svabo]

@wolfyy:

[smukc]

Cime se mjeri ubrzanje Golfa? - Kalendarom.


Što Golf i kondom imaju zajedničko? Oboje zadržavaju promet

in zadnji najbolši !!

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam ti jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tog glupog Golf, sad se fino sam vozaj u njemu!"


mali bo alfist!