Vici

[Damijan]

... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad zapola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A menebas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijahmiran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film.Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je, majke vam jebem!!! Ipustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te sviguzimo!"Haso se sav uzivio u pricu."... I, jesi skako???""Jesam malo u pocetku... "

[LaserJaMM]

Se pogovarjata Hrvat in Slovenc
Hrvat pravi: "Jao Janez, sanjao sam ti nocas Ljubljanu... sva
uplamenu, kuce srusene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi
na ulici, uzas...".
Slovenc pa nazaj:"Kakšni ste to vi hrvati. Samo slabe stvari sanjate.
Evo jaz sem sinoči sanjal o Zagrebu.... neka huda svecanost... zastave
na vsaki hiši.... glasba z vsakega okna.... ljudje veseli na ulici....
in po vsem mestu neki plakati.... "
Pa ga prasa Hrvat: "Pa sta pise na plakatima?"
Slovenc: "Ne vem... ne znam brat cirilice".

[veloce]

Blaž, svetski!!!!

[prjatu]

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla. Kmet
mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni
pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet pdvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla. Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata
in kmet vpraša Jakca: "Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 400 SIT, to
je skupaj 200.000 SIT, in kar izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete
še, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel
mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" srečko in
osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil
zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor
VZAJEMNE, direktor investicijske družbe ali kakšnega pokojninskega sklada
ali...

[prjatu]

Se je vaša žena/dekle zredila med prazniki?

Če se je, jo vzpodbudite k hoji in sicer naj naredi 3km zjutraj in nato
isto razdaljo še zvečer.

Do konca tedna bo baba že 42 km stran!

[Alfa33]

Malo kruti:

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila
žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice.
Vaša žena je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico. "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ??"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
Mož na te novice začne jokati.
"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem".
Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in
temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma za***avam se stari . Mrtva je !!!"

-----------------------------------------------------------------------------------

Freddie je imel AIDS. Slišal je za Mađioničarja v Bosni, ki je bil znan po tem, da je delal zdravilne napitke. In gre lepo tja...

Freddie: Jah, imam AIDS, ali mi lahko pomagate?
Mađioničar: Pah, evo vama ovde, tri-tjedna, triputa dnevno ovaj čaj.

... čez tri tedne...
Mađioničar: No, kako je vama bilo?
Freddie: Pa serjem, serjem, serjem. Ali me bo ozdravilo AIDS-a?
Mađioničar: To neče, ali bar sada znaš čemu dupe služi!

-------------------------------------------------------------------------------------

Moz in zena se peljeta po cesti ter naletita na poskodovanega mladega dihurja. Ker se jima zivalica smili, se odlocita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo.
V avtu zena drzi dihurja in vprasa moza, kam naj dihurja polozi?
Moz odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.
Nato zena vprasa: “Kaj pa smrad?”
In moz odgovori: “ Stisni mu nosek !!!! “

[Dejan156]

Moz in zena se peljeta po cesti ter naletita na poskodovanega mladega dihurja. Ker se jima zivalica smili, se odlocita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo.
V avtu zena drzi dihurja in vprasa moza, kam naj dihurja polozi?
Moz odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.
Nato zena vprasa: “Kaj pa smrad?”
In moz odgovori: “ Stisni mu nosek !!!! “

[Italjan]

Ministrstvo v Ljubljani išče novega sodelavca za registracijo aktov..
Ker zajemajo nekateri akti tudi do deset (!) formularjev, je najbolj
pomembna kvalifikacija novega sodelavca, da zna pravilno šteti do deset.
Na prosto delovno mesto so se prijavili trije kandidati. Na vprašanje,
ali zna šteti do deset, odgovori prvi kandidat:
"Seveda - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Dobro, ampak od 1 do 10 ne bi šlo?" "Ne, tako smo šteli zadnjih 30 > let
na vseh NASA projektih, ko sem delal na Inštitutu Jožef Stefan. > Za
prekvalifikacijo je sedaj prepozno!"
Drugi kandidat odgovori na zastavljeno vprašanje takole:
"Jasno - 1, 3, 5, 7, 9; 10, 8, 6, 4, 2!"
" V redu, ampak ne bi mogli šteti od 1 do 10 tako, kot vsi drugi?" "
Ne, tako smo vedno šteli na Pošti! Parne številke na eni strani,
neparne pa na drugi strani ulice, ko se vračaš!"
Tretji kandidat odgovori že rahlo zaskrbljenim članom izborne
komisije:
" Steti do deset? Malenkost, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Odlično!!! Kje ste se pa to naučili?" "Na občini!"
" To pa je res presenečenje! Ampak, povejte - saj ne, da bi bilo
potrebno - znate šteti se dalje?"
"Jasno! Na občini smo vedno šteli tako - ...9, 10, fant, dama, kralj, >
as!"

[Italjan]

http://hagigim.staghosting.com/flash/hellohello.swf

[LaserJaMM]

HAHAHAHAA

[šafla]

http://hagigim.staghosting.com/flash/hellohello.swf

hahahahahahahahaahahah

Tip gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
- Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
- Znam, ali imaš ti i drugih organa.

[Italjan]

7-letni decek in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi.
"Ej, a ves kaj?" rece sedemletni. "Mislim, da je ze cas, da zacneva
preklinjati."
Stiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval:
"Ko bova spodaj cakala na zajtrk, bom jaz rekel p****, ti pa reci
k****, prav?"
Mali stiriletnik se je navduseno strinjal.
V kuhinji je oce vprasal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.
"Ja p****, fotr, valda da bom Cokolino!"
PLACK! Oce mu je primazal klofuto, nesramnez pa je z rdecim licem in
solzami v oceh sel v spalnico in se zaprl vanjo. Oce je nato vprasal
mlajsega z mrkim glasom, kaj bi pa on jedel. Stiriletni je malo
premislil, potem pa zamrmral:
"Ne vem... Ampak lohka stavis svojga kurca da ne bom Cokolino."

[Chizal]

Idealna ženska za idealnega moškega!!!
(ali kaj moški mislijo, da bi ženske morale...)



> >1. Pogoltnila ga bom do konca... ljubim ta okus.
> >
> >2. Dolgočasim se. Greva obrit mojo muco.
> >
> >3. Ne bi moral biti sedaj v baru s svojimi kolegi?
> >
> >4. To je bil čudovit prdec. Prosim, naredi še enega.
> >
> >5. Odločila sem se, da bom okrog hiše hodila brez obleke.
> >
> >6. Tako si seksi, ko si nalit.
> >
> >7. Raje bi pila pivo in gledala nogomet s tabo, kot da grem nakupovat.
> >
> >8. Naročiva se na PRIVATE.
> >
> >9. Bi me rad gledal, kako se ljubim s prijateljico?
> >
> >10. Hej, pojdiva v nakupovalni center, da boš lahko gledal, kake riti
imajo
> druge.
> >
> >11. Zunaj bom, pleskat grem hišo.
> >
> >12. Zelo rada vidim, da igraš v nedeljo golf. Zakaj ga ne bi še v soboto?
> >
> >13. Ljubi! Hčerka najinega novega soseda se zopet sonči zgoraj brez.
Pridi
> pogledat!
> >
> >14. Vem, da je malce tesno tam zadaj, a poskusi znova!
> >
> >15. Ne ne! Jaz bom peljala avto k mehaniku!
> >
> >16. Tvoja mama je veliko boljša od moje.
> >
> >17. Pozabi! Naj te ne zanima neumno Valentinovo, rajši si kupi nov
> računalnik. Prejšnji je že pol leta star!
> >
> >18. Popolnoma te razumem...najina obletnica je vsako leto, ti pa moraš
> sprostiti svoje napetosti na lovu s prijatelji.
> >
> >19. Daj no, kaj praviš na en dober pornič, gajbo piva, par džointov in
mojo
> prijateljico Mojco za v troje?
> >
> >20. Ne že spet v novi nakupovalni center, pojdiva rajši v bližnji lokal s
> striptizom.
> >
> >21. Veš kaj, ljubi? Jaz zaslužim dovolj za oba, zakaj se ti raje ne
> upokojiš pa boš raje bolj treniral maraton, da boš prvi?
> >
> >22. Potrebuješ spanje, ti veliki neumnež, zato ne vstajaj za nočno
> hranjenje.
> >
> >23. Če ti ga prav kmalu ne pofafam, bom eksplodirala.
> >
> >24. Si prepričan, da imaš pijače dovolj?
> >
> >25. Vpisala sem se v yogo, da bom lahko dala noge za vrat. Samo zate
> ljubček.

[Chizal]

ta je fuul dolg ...sm je pa huda fora


Moške in ženske misli

Moškemu, ki mu je ime Roger, je všeč ženska po imenu Ela. Povabi jo v kino. Ona sprejme povabilo in oba se imata krasno. Nekaj dni zatem jo povabi na večerjo. Ona ponovno sprejme povabilo in spet jima je lepo. Prihodnje se redno videvata. Sčasoma tako ona kot on prenehata hoditi ven z drugimi ljudmi. In potem, neki večer, ko se vozita z avtom, se Ela spomni in brez razmišljanja reče: "Veš, da se videvava že šest mesecev?"
V avtu nastane tišina. Eli se je zdela ta tišina dolgotrajna.

Razmišljala je: Ali je narobe, da sem to rekla? Ali ga najin odnos omejuje? Mogoče misli, da mu hočem podtakniti neke obveze, katerih ne želi ali ni siguren, da jih želi?
Roger pomisli: O, Bog! Šest mesecev!
Ela razmišlja naprej: Tudi jaz nisem sigurna, da želim tak odnos. Včasih se mi zdi, da potrebujem več svobode. Malo več časa, da razmislim, ali želim, da tako nadaljujeva ... Pa kam sploh greva? Se bova samo videvala na tej stopnji? Greva mogoče proti poroki? Otrokom? Skupnemu življenju do konca življenja? A sem sploh pripravljena na to? Ga sploh poznam?
Roger razmišlja: To pomeni ... hmmm ... začela sva se videvati maja ... Pa to je bilo ravno takrat, ko sem imel avto na servisu ... Ooops! Olje moram zamenjati!
A Ela razmišlja: Vznemirjen je ... To mu vidim na obrazu ... Mogoče sem vse narobe dojela ... Mogoče on od tega odnosa pričakuje več ... Več bližine ... Mogoče je on zaznal – pred menoj – da imam nekaj rezerve ... Sigurno je to ... Zato noče nič povedati o svojih občutkih ... Boji se, da ga bom zavrnila ...
Roger razmišlja: Tudi menjalnik moram preveriti ... Me prav briga, zakaj tisti bedasti mehanik pravi, da je vse v redu. Sigurno kaj taji ... in ... da slučajno ne bi spet govoril, da so za to krive nizke temperature! Kakšne nizke temperature? Nazadnje sem temu nesposobnemu lopovu plačal 60 jurjev!
A Ela razmišlja: Jezen je ... Ne morem mu zameriti ...Tudi jaz bi bila jezna na njegovem mestu ... Počutim se krivo, ker ga mučim, a tu nič ne morem ... Enostavno še nisem prepričana ...
Roger razmišlja: Sigurno bo rekel, da je potekla garancija ... Bedak!
Ela razmišlja: Mogoče sem prevelik idealist ... Čakam viteza na belem konju, čeprav sedi zraven mene popolnoma dober moški, moški, s katerimi mi je prijetno ... moški, za katerega mi ni vseeno ... moški, kateremu res ni vseeno zame ... moški, ki mu je zdaj težko zaradi mojih sebičnih in nezrelih fantazij ...
Roger razmišlja: Garancija? On hoče garancijo? Mu bom že dal garancijo! Vzel bom garancijo in ...

"Roger!" reče Ela naglas.
"Prosim?" reče Roger presenečen.
"Prosim, ne muči samega sebe!" reče ona, medtem ko se ji oči polnijo s solzami. "Mogoče mi ni bilo treba ... O Bog, počutim se tako ..." zajeclja.
"Kaj ti je?" vpraša Roger.
"Pravi bedak sem," jeclja ona naprej. "Vem, da ni princa. Vem to. To je neumnost! Tudi konja ni."
"Ni konja?" vpraša Roger ves zmeden.
"Zdaj sigurno misliš, da sem pravi bedak," reče Ela.
"Ne," reče Roger, srečen, da končno pozna pravi odgovor.
"Gre se za to ... da ... potrebujem več časa," reče Ela.

Nastane premor 15 sekund, medtem Roger hitro razmišlja in poskuša najti pravi odgovor. Končo se spomni nekaj, kar bi lahko bilo primerno situaciji.

"Ja," reče on.
Ela, globoko ganjena, prime njegovo roko.

"Oh, Roger, a res tako misliš?" vpraša.
"Kako?" vpraša Roger.
"Pa ... tisto o času ..." reče Ela.
"O ..." pravi Roger, "ja."

Ela se obrne k njemu in se mu zazre globoko v oči. On postane zelo živcen zaradi tega, kar naj bi mu zdaj povedala. Logično, če bo pa to nekaj v zvezi s konjem!
Končno ona spregovori: "Hvala, Roger," reče.
"Hvala tebi," reče Roger.

Odpelje jo domov. Ela se uleže v posteljo in joka do zore. Roger pa odide v svoje stanovanje, odpre vrečko čipsa in vključi TV. Poglobi se v teniško igro med dvema Čehoma, za katera še nikoli ni slišal. Nek glas v glavi mu govori, da se je v avtu zgodilo nekaj zelo pomembnega, a prepričan je, da ne bo nikoli razumel kaj. Tako je najbolje, da ne razmišlja o tem.
Naslednjega dne je Ela poklicala svojo najboljšo prijateljico, mogoče celo dve, in o tem so govorile 6 ur. Analizirale so vse podrobnosti, kaj vse je ona rekla in kaj vse je on rekel, neskončno dolgo – raziskovale so vsako besedo, izraz, gesto, da bi le odkrile, kaj pomenijo, in proučile so vsako možnost. O tem so govorile še dneve, tedne, mesece ... nikoli niso prišle do kakšnega zaključka, vendar jim ni bilo niti za trenutek dolgočas.
Medtem je Roger med igro tenisa s svojim in Elinim skupnim prijateljem pred serviranjem za trenutek postal in ga vprašal: "Norman, je imela Ela morda kdaj kakšnega konja?"

[LaserJaMM]

Veliki lovec Joze je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaze svoje
trofeje.
Pijace je bilo kot ponavadi dovolj in so se zaceli hvaliti kdo je vecji
in boljsi lovec. Joze je predlagal, da bo z zavezanimi ocmi po krznu uganil
vrsto zivali po luknji pa tip orozja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila
runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved !", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobil stavo. Tako je vsak lovec privlekel kaksno svojo
trofejo in Janez je uganjeval celo noc:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noc.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k zeni in pravi:
" Res da sem veliko popil, ampak, ce bi se stepli bi se sigurno spomnil.
Le od kje imam to modrico?"
"Od mene !"pravi zena:"Prisel si nabrkljan domov, me prijel za mednozje,
porinil prst not in glasno zakrical " Dihur, ubit s sekiro !"