Vici

[FoxyLady]

Vir: Los Angeles Times
"To, da sem prižgal vžigalico, je bila velika napaka.
Toda hotel sem samo priti do hrčka," je osuplim
zdravnikom na oddelku za zdravljenje hudih opeklin
bolnišnice v Salt Lake Cityu pripovedoval Eric Tomaszewski.

Tomaszewski in njegov homoseksualni partner Andrew
Kiki Farnum sta bila sprejeta kot nujna primera potem,
ko se je njun homoseksualni spolni odnos slabo končal.
"V njegov anus sem potisnil kartonski tulec in vanj spustil
Ragotta, najinega hrčka," je pojasnil Eric. "Kiki je, kot vedno, zavpil
"Armageddon!", kar je pomenilo, da ima zadosti.
"Poskusil sem torej pobrati hrčka, ki pa ni hotel
priti na plan. Zato sem pogledal v tulec in prižgal
vžigalico, misleč, da ga bo svetloba privabila." Na
tiskovni konferenci je predstavnik bolnišnice
pojasnil, kaj se je zgodilo potem: "Vžgal se je plin
(iz črevesja), plameni so zajeli kartonski tulec,
zaradi česar so se g. Tomaszewskemu vžgali lasje,
dobil pa je tudi hude opekline po obrazu.
Vľgal se je tudi hrčkov kožuh, kar je povzročilo vžig
se večje količine plina v črevesju, zaradi česar je
prišlo do manjše eksplozije, ki je
vrgla hrčka Tomaszewskemu v obraz. Tomaszewski je ima
opekline druge stopnje in poškodovan nos zaradi trka
s hrčkom, Farnum pa je dobil opekline
prve in druge stopnje po anusu in spodnjem delu
črevesja."

Se mi zdi, da to, da je prižgal vžigalico, ni bila edina napaka …

[Miholl]

pa ti nisi resna ej

[Damijan]

Teli penzlšponarji pa imajo ideje!

[Damijan]

Mednarodni zmenek

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi.
Obzirno vprasa: "Raziren?" "Nein, populen," mu odvrne ona.
Ko se pricne slaciti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak. "Populen?" vprasa z zanimanjem. "Nein, reziren," mu znova odvrne ona. Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vprasa: "Reziren?" "Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"

[prjatu]

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potraplja po rami:
"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec - kaj ce in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je ze pricakoval taco na ramenu, in res... Medved pravi:
"Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

[Grilzz]

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta,dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem peljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim.
Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.
"A lahko vidim vašo vozniško?", me je vprašal.
"Je nimam", sem odgovoril. "So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo."
"A lahko vidim prometno dovoljenje?", je tečnaril dalje.
"Ga nimam", sem rekel. "Ta avto ni moj. Ukradel sem ga."
"Avto je ukraden ?" je policaj izbuljil oči.
"Tako je", sem odgovoril. "Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko se dajal pištolo vanj."
"Pištolo imate v predalu ?"
"Seveda, gospod policaj", sem bil prijazen. "Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku."
"TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ?" se je čudil policaj.
"Seveda!", sem odgovoril.
Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni "Lahko vidim vašo vozniško ?"
"Seveda", sem rekel. tule jo imate. "Je veljavna, veste..." "Čigav avto je to ? " je vprašal šef.
"Moj je, gospod", sem rekel. "Tule je prometna."
"A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ?"
"Lahko, gospod", sem rekel. "Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem."
"A lahko odprete prtljažnik", je vztrajal policaj. "Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem..."
"Ni problem," sem rekel. "Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je.
Nobenega trupla ni v njem..."
"Ne razumem", je rekel šef. "Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku...
"Oh ja", sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro...

[Grilzz]

Q: Zakaj je bog črncem dal tako dolge lulčke?

A: Z nečim se jim je mogu oddolžit, ker jim je prlimal sramne dlake na glavo...

[Damijan]

Čita Mujo oglas u novinama i veli:

"Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo

ćelavog, koji noču hoda po parku i siluje žene."

"Da. I?"

"Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa."

[blatnik]

a pride kateri do tretje stopnje

http://www.people.freenet.de/duffysworld/april.html

[stuntz]

jebote s takem sm skor s stola padu

[Italjan]

Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ma nabit nos v kurino rit.
Ma šta ti to radiš Haso?
Drogiram se!
Kako se to ti drogiraš , Haso?
Pa vidiš - valjda da snifam koku.

[kristijan]

Mujo po nekaj letih dela v Nemčiji postane rasist. Ko se odpravi domov v Bosno, je vlak nabito poln. Ko pride do kupeja, v katerem sedijo sami črnci in en kitajec se zadere: Ej ti mangupe kineski marš napolje, i da me probudiš u Sarajevu! Nato sede na njegov sedež in zaspi. Črnci pa mu medtem ko spi, namažejo obraz s črno kremo. V Sarajevu ga kitajec zbudi in odpravi se domov k Fati. Potrka na vrata, Fata pogleda skozi kukalo in vpraša: Tko je? Mujo jezno odvrne: Zar ne vidiš to sam ja Mujo! Fata pa še vedno ni prepričana: Pa nisi to ti to je neki crnac! Mujo je že čisto nevozen, pa daj no nemoj se zajebavat, puštaj me unutra! Fata pa še vedno pa stvarno ti nisi Mujo ti si neki crnac! Fata pod vrata potisne ogledalo, Mujo se pogleda in pravi: E, glupog li kineza, probudio crnca umesto mene!

[stuntz]

Bombing for peace, is like fucking for virginity

[zombi]

U VRTICU

Teta u vrticu pomaze obuti cizme djecaku, koji je trazio pomoc.
On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.

Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u
znoju.
Skoro se onesvijestila kad mali rece: "Teta, cizme su na krivim nogama."
I stvarno je bilo tako.

Teta u svojoj muci nije gledala, koju cizmu stavlja na koju nogu.
Ponovo ih je s naporom skinula i na kraju, svaka je bila na pravoj nozi.
U to ce mali: " To nisu moje cizme!"
Ona se ugrize za jezik da ne bi pocela vristati. "Zasto to nisi prije
rekao?"

I uz tesku muku mu ponovo skine cizme.
Tada mali nastavi: "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili da se smije...

Nakon novog navlacenja cizme su bile na nogama. Osjeti veliko olaksanje.
Teta tada upita: "Gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u cizme." .

[prjatu]

Ko bo zvečer sonce zašlo,
Ko vam bo hladno,
ko nikogar ne bo,
da bi vas ogrel,
takrat se spomnite name,
.
.
..
.
.
..
ker lahko zrihtam odeje,

z Madžarske,

pol ceneje!