Vici

[Italjan]

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čimmanj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10.
Naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"

[Italjan]

Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobicek.
Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti.
Nacrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi sef se napoti na promenado po pisarnah.
V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapici se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja le od nekdaj.
Direktor se mu pribliza, ga ostro pogleda in sikajoce vprasa: "Ej ti, koliko zasluzis na teden?"
Tip mu neprizadeto odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprasujes?"
Sef seze po denarnici in iz nje izvlece stiri Cankarje, jih zatlaci v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani:
"Evo ti tedenska placa, zdaj pa izgini in se vec nikoli ne prikazi!"
Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeskom rece: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh pocel tukaj?"
Tisino prekine glas: "Tukaj nic, le od casa do casa prinese kaksno pico."

[prjatu]

Pri veterinarju

Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo:

Vprasa drugi prvega: "Ti zakaj si pa ti tukaj?"
Pa rece drugi: "Moj gospodar je kupu cist novo orientalsko preprogo,pa
ko je sel drugi dan v sluzbo se nisem mogel premagat, pa sem se usrou gor in zdaj me je dal ubit."

Pa vprasa prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Prvi odgovori: Moj gospodar je kupu novo korveto kabrio, pa ko sva se
sla peljat, se nisem mogu zadrzat, pa sem mu poscal cist nove lederzice, pa me je dal ubit."

Pa vprasa prvi tretjega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Tretji: "Moja gospodarica ima tako navado, da naga po stanovanju sesa,
pa se je zadnjic sklonila, da bi posesala pod kavcem, pa sem izkoristil
priliko pa sem jo naskocil."
Pa rece drugi: "In zato te je dala ubit!?"
Tretji: "Ne, sam krempeljcke mi bojo mal skrajsal ..."

[Italjan]

Mož in žena sta na večerji v restavraciji.
Naenkrat se njuni mizi približna prekrasna mlada lepotica, da možu masten francoski poljub,
mu pove da se vidita kasneje in odide.
Žena presenečeno bulji v moža in reče, "Kdo pri vragu je bil to?"
"Eh", odgovori mož, "ona je moja ljubica."
"Hjoj, dovolj je dovolj", reče žena.
"Poln kufer imam tega, hočem ločitev."
"Čisto razumem", odgovori mož, "ampak želel bi te spomniti, da če se bova ločila,
pomeni to nič več nakupovalnih potovanj v Pariz, nič več prezimovanja na Barbadosu, nič več poletij v Toskani,
nič več BMW in Mercedes v garaži. Ampak odločitev je tvoja."
Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, z čudovito lepotico ob sebi.
"Kdo je ta ženska, s katero je Jim?" vpraša žena.
"To je njegova ljubica", reče mož.
"Najina je lepša" odgovori žena.

[Damijan]

Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
- "Kako se pišeš?"
--"Sadik Hodžič"

- "Kaj si po poklicu?"
-- "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"

[Damijan]

Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Začuda nosi domov same petke in konec leta je odličnjak. Odličnjak je tudi v drugem, tretjem in četrtem razredu. Pravzaprav je daleč najboljši učenec na šoli. Zato se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo. Zadnji dan v četrtem razredu, ko dobi spričevalo, mu podelijo slovensko državljanstvo in mu ime spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove očetu Mujotu : "Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga začne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreča sošolca, ki ga vpraša, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji."

[Cuore Sportivo]

copy/paste ( http://www.honda-si.tk/ ):
Honda je boljša od BMW-ja, ki je manj slab kot Opel, ki je bolj dober kot Fiat, ki pa je itak najboljši od vseh, čeprav je VW boljši, vendar hkrati tudi najslabši od vseh, čeprav je Ford še slabši, kljub temu da je boljši kot vsi prej omenjeni, no sej ne vem, men je Honda tko dost slaba, čeprov mi je dobra, a sploh veste kok vti (VTI-VHERY TURKISH IMPORT ) potegne, pa da strese vsacga čipanga traktorja, razen če ne tankaš dizla, ampak vti tut na to potegne, ker je boljši od seata, ki itak nima za burek proti alfi, ki pa porabi manj olja in več bencina kot Daewoo, no ne da mi je ta slab, ampak tako dober pa spet ni, saj ga nissan šica na celi črti, čeprav je slabši kot honda in ima lepše pragove, pa feltne se mi tudi dopadejo, čeprav so nekam premajhne, ampak so tako velike, da jih na mercedesa sploh ne spraviš, zato ker je slab, to pa še ne pomeni, da ni dober, čeprav pomeni ravno to, ampak to govorite samo tisti, ki ga še nikoli niste peljal več kot do trgovine po kruh pa po mleko, pa tukaj nekaj govorite, pa v bistvu sploh še izpita niste naredili, kaj šele da bi kdaj sedeli v kakšni hondi, ker sploh ne veste, kako je to dober avto, ampak mazda je pa še slabša, to samo nitro zmontiraš gor, pa leti kot sneta sekira, častna titova, ne lažem, res, pa še pošraufaš jo lahko, ej to je noro folk vam rečem, to ne gre nikamor pa če z nogo gas porineš skozi podn, res pa je, da je mazda udoben družinski avto in ni namenjena dirkanju, čeprav je za dirkanje idealna, sploh pa za dragat, pa to alfo tako dol poči, da ne moreš verjeti, samo alfa jo pa pusti zadaj, sploh če ma od lancie motor, pa še turbino od turbodizla gor, tako da lahko tankaš neosvinčenga, pa še fuuuuul navora imaš, to tko potegne, da noben bencinar zadaj ne ostane, pa še ostane ti za dva snikersa, ko greš na bencinsko, no če maš pa mazdo ti na bencinsko sploh ni treba hodit, ker to samo pošraufaš, pa gre samo od sebe, pa še leti tako, da ji noben klanc ni kos, vi sploh ne veste kaj je to navor, da ti ni treba dol šaltat, samo tapkneš gas pa letiš rikverc, dobro da se sploh lahko ustaviš, sej to daš ene brembote gor, pa si zmagal, razen če v jark ne padeš, ampak če maš momo volan, to sploh ni šanse, ker te popa na cesto k čigumui, pa še hude pospeške maš, TKO DA VIDTE ZAKAJ JE HONDA ZAKON!!!!!

P.S. jst sm kupu od fredy millerja omego pa sem ful zadovoljen, ful potegne, pa ful olje pije, pa ful velikrat je treba gume menjat, samo honda mi je vseen ful boljša, no pa tudi ful slabša, vti je pa itak zmaga, bmw puši na celi črti, no čeprav je hitrejši, ampak je pa tudi lepši, ampak mu to bolj mal pomaga, KER HONDA NA KONCU VEDNO ZMAGA!!!!!!!!!

[Miholl]

Si ti dons mal pa ha?

[Cuore Sportivo]

Si ti dons mal pa ha?

copy/paste ( http://www.honda-si.tk/ ):

[Turtle]

Takoj že napiše : .,... kot Fiat, ki pa je itak najboljši od vseh"

Torej je ostalo branje brezveze...

[Italjan]

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
Od čega si ti umro Haso?
Od zime!
A ti?
Od sreče!
Pa kako to!?
Eto dosao ti ja jednu večer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nesto sumnjivo.
Pretražio ti ja cijelu kuču, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od sreče sam umro.
Ma pička ti materina, da si pogledao u zamrzivač danas bi obojica bili živi!

[LaserJaMM]

LOOL

[IztokFranko]

hiti blondninka v ferrariju v službo, pa jo prehiti črnolaska v alfi romeo... v službi se srečata pa reče črnolaska:
"daj se že enkrat pudraj doma in ne v avtomobilu"

[prjatu]

WTF, a to naj bi bil vic, prosim da nas v bodoče obvaruješ pred čim takim

[Italjan]

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.
Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.

Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.

Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.

Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,

zdaj pa je nenadoma umrla.".

"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika

ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".

"Ne. Vsi so na pogrebu."